Петрович знал, что американцы за ним не прилетят. И никто за ним не прилетит. Положение отчаянное. Поэтому он решил всё-таки разобрать «Кьюриосити» на предмет спиртосодержащих жидкостей.

            Хотя, скафандр, подаренный Петровичу Лан Эб-Ботом и оказался очень хорош, с неиссякаемым запасом дыхательной смеси, питанием организма непонятной, но калорийной кашицей, теплорегуляцией и биотуалетом с транспондером на поверхность Марса, но режим опохмелки в нём предусмотрен не был.

            − Я обязательно тебя заберу на обратном пути! − Сказал на прощание Лан Эб-Бот. – Извини братан, что спьяну забросил тебя сюда. Я – человек слова. Сказал − сделал!

            − Да я тебя, твою Богу душу мать! – Кинулся было на него в ярости Петрович, поняв, что он на самом деле находится на Марсе, и рядом не наблюдается ни одной забегаловки.

            Но тот моментально испарился:

            − Извини! У меня пока дела…

            Потом Петрович подумал, что Лан Эб-Бот, может быть, и не ФСБэшник, а просто долбанный какой-нибудь инопланетянин, притворяющийся таковым. «Да какая теперь хрен разница, кто он!» − Подумал он. – «Выбираться надо как-то! Фиг знает, когда он меня заберёт, может через год?!»

            Разобрав «Кьюриосити», Петрович всё же смог несколько поправить своё здоровье после вчерашнего. Кое-какие жидкости из нутра американского чуда оказались вполне пригодными.

            Только он разлёгся позагорать на Марсианском песочке после «поправки здоровья», как заметил посадочные огни некоего посадочного модуля.

            «Ну вот и жизнь налаживается!» − Подумал Петрович. – «Вот и карету домой подают!» Но на всякий случай зарылся в песок…

            − Чёрт бы побрал эту Компанию! Но не зря приземлялись. Где-то рядом есть планета с приматоидами! – Сказал Куздрос, разглядывая в лапах остатки видеокамеры от «Кьюриосити».

            − А это значит, что скоро мы решим продовольственный кризис нашего Роя! – Клацнул пастями Тартас и довольно заржал.

            «Охренеть!» − Подумал Петрович, разглядев примарсившихся Чужих. – «Я думал, что такие твари только в кино бывают!»

            Он незаметно для всех забрался в посадочный модуль пришельцев и «притулился» в каком-то закутке с непонятными полупрозрачными цилиндрами. Внутри них типа в желе бултыхались противные пучеглазые многоножки, очевидно мёртвые. «Консервы!» − Решил Петрович.

            «Я есть русский «партизанен»!» – Довольно подумал он и начал прикидывать, что делать дальше.

            Чужие стартанули с Марса на корабль-матку совершенно не подозревая, что захватили с собой биологическую заразу. Сразу после старта у «биологической заразы» завибрировал в кармане «айфон». «Видеовызов»

            «Нифигасе! Тут «Мегафон» что-ли берёт? Вдруг Клавка щас права будет качать?!»

            Но на экране айфона появился Лан Эб-Бот.

            − Уфф! Ты меня напугал! Думал жена звонит! − Сказал вместо приветствия Петрович.

            Тот засмеялся:

            − Нет! Тут она не дозвонится! … Слушай сюда! Ты благодаря своей бесбашенности попал в одновременно приятную и неприятную историю.

            Первое: Ты действительно сел в корабль, который скоро должен привезти тебя на Землю…

            − Йес! – Хмыкнул Петрович и согнул правую руку в локте со сжатым кулаком.

            − Второе: Но это же Чужие, не заметил?! Они пожрут всех на планете и личинок назасаживают «дохренища». Тебя в первую очередь сожрут, когда заметят! Ферштейн?!

            Петрович задумался. А Лан Эб-Бот выжидал реакцию.

            − Пожалуй да, держать ответ перед Всевышним за десяток миллиардов грешников дело «гиморное»! – Выдавил наконец из себя Петрович.

            − Во-о! Наш человек! – Обрадовался Лан Эб-Бот. – «Значицца» так! Я тебе на айфон скину несколько приложений от нашей конторы, которые тебе помогут, и инструкции, что делать дальше. Берём тебя в команду Петрович! Теперь помни, что ты наш агент!

            Связь хрюкнула и оборвалась.

            Петрович «полез» в приложения и увидел там «Мысленный дистанционный переводчик инопланетных форм» от Айопт. Интересно! Нажал.

            «Мойша, таки мы едем в этот раз праздновать Шабат в отеле на Мёртвом море, погреем косточки в соляных джакузи…» − Донеслось из айфона. «Нифигасе!» − Подумал Петрович. – «А эти откуда тут взялись?! … Надо посмотреть настройки у этой «проги».»

            Покопавшись в настройках чудной программы от Айопт, Петрович нашёл галочку «отключить гуманоидов».

            − У нас сегодня праздник! – Донеслось из айфона. – «Мы нашли целую планету с приматоидами, третью от местной звезды. Завтра мы будем там! Матка будет очень довольна! Славная охота!

            Принесите праздничных консервов! Будем гулять!»

            «Оно!» − Обрадовался Петрович. – «Этот Эб-Бот реальный помощник!»

            У Петровича в карманах нашлась вибросигналка от родимой «Лады-Гранты». Он выставил её на «панику» через десять минут и воткнул поглубже в один из консервов, благо цилиндры оказались с мягкими, тягучими, как присохший мармелад, стенками. «Вот и пригодилась!» − Пронеслось у него в мозгу. Всё равно центральный замок в «Гранте» давно уже не работал, долбанная Российская сборка, приходилось открывать и закрывать «тачку» просто ключом.

Возможное будущее (которого надо избежать), увиденное Петровичем в видеоклипе, любезно предоставленным Лан Эб-Ботом:

            Вашингтон, Навстречу зрителю бегут орущие от ужаса Барак Обама и Джейн Псаки. За ними гонятся Чужие. На заднем плане медленно догорает Белый дом.

            − Барак! Может быть их просто покормить, и они отстанут? – Кричит впопыхах Джейн.

            − Какая же ты непроходимая дура! – Отвечает Обама.

            − Да?! А когда ребёночка делали, ты говорил, что умная!

            В этот момент их догоняют, вонзают жала и откладывают личинки…

            − Весьма недурственно! – Хмыкает Петрович и смотрит дальше.

            Елисейские Поля. Франсуа Олланд прогуливается под ручку с молодым человеком по набережной Сены.

            − Как хорошо жить! – Восклицает молодой человек. – Весь мир у наших с тобой ног Оллик…

            В этот миг из воды выскакивает Чужой и откусывает ему голову. Франсуа Олланду он оставляет жизнь, но прилепляет его липкой паутиной к собору Парижской Богоматери и засаживает в него личинку.

            − Фу-у! – Парирует Петрович, ненавижу авангардизм в псевдопримитивистском нонконформизме!

            Москва. Красная площадь. На зрителя бегут Путин и Медведев. За ними бежит один Чужой.

            − Дмитрий Анатольевич! Хотя бы сейчас, но нам пора бы уже расставаться! Иначе погибнем сразу оба и оставим страну без руководства! – Кричит запыхавшись Путин.

            − Вы бегите направо, Владимир Владимирович, а я, так и быть, потрушу налево! – Отвечает Медведев.

            Разбегаются.

            Чужой набегу раздваивается на двоих Чужих поменьше и всё руководство великой страны оказывается заражённым инопланетными личинками…

            − Непорядок! – Подытоживает Петрович.

            Старинный русский город Владимир. Ресторан «Всполье», встреча выпускников общеобразовательной школы номер семнадцать выпуска тысяча девятьсот семьдесят восьмого года.

            − Андрюха, ты с Гамазиным связывался?! Он приедет? – Спрашивает, слегка покраснев, Лена Миронова у бывшего одноклассника Андрея Зайцева.

            − Извини Лена! Десять раз ему писал и по «скайпу», и «В контакте» … Кажется он не приедет. В Питере он, далековато. Кажется пишет чего-то…

            − Хмм! Я тоже из Москвы «припёрлась» и ничего…

            Но поскучнеть Миронова, бывшая Ленка-коленка, от неприятного известия не успевает. В ресторан врываются Чужие, опутывают всех паутиной и подсаживают им личинки…

            − Ах вы сволочи-ящерицы, червяки поганые! – На лице Петровича проявляется маска непобедимого Александра Македонского и хищный оскал. – Ленку-коленку я вам ни в жисть не отдам! …

      (продолжение здесь: http://nerlin.ru/publ....-0-3248)

начало здесь: http://nerlin.ru/publ....-0-3227