- Слушай, Саш, я сразу думала не поднимать эту тему, но потом поняла, что я хочу об этом рассказать. Хочу исповедаться. Хочу, чтобы папа понял, почему я не могу жить рядом с ним. Может, это мои выдумки, фантазия, галлюцинации.. моя шизофрения..

Я не успела углубиться, Саша перебил:

- Это не галлюцинации. Женщина всегда знает, когда её хотят.

- Ну вот как я могу жить рядом с ним, когда боюсь, что он придет и ляжет на меня. Когда он сидит за компьютером, за стеночкой.. и я слышу его, слышу, как он матюгается.. и  у меня одна только мысль: "Господи, пусть он уйдет куда-нибудь!" Он может прикрываться моей шизофренией, но я хочу, чтобы мама узнала, что почему-то у меня не было девственной плевры.. крови.. они же с сестрой считают меня идиоткой!

Муж полностью согласен со мной:

- Ты и про меня, - говорит, - всё напиши.

И откуда он взялся? Мой муж... До него я думала, что я недочеловек. Всё списывала на свою болезнь.. а потом муж мне исповедался, и рассказал, что у него в семье с первой женой и дочкой было всё то, в чем я так боялась признаться себе, и что произошло со мной.

Саша мне просто послан Богом. Я с ним нашла себя. А, главное, что он меня любит. Мы часто повторяли это слово - любовь - в переписке, но вслух и в глаза он мне это сказал только недавно. У меня было подвисшее состояние, и Саша всё пытался вернуть меня на Землю. В конце-концов не выдержал:

- Ну я же люблю тебя! - Сказал мне Саша.

И я тут же пришла в себя. По телевизору прозвучало что-то смешное, и я рассмеялась.

- Ну слава Богу, - сказал муж. - А то висит всё и висит.. висит и висит!

- Да я что-то как-то сразу резко пришла в себя.

Вот как вам объяснить? Я сама потеряла веру в себя. До Саши. А потом потихоньку опять стала человеком. До болезни я нравилась абсолютно всем мальчикам, парням.. мужчинам. А потом голова перекосилась, стала пустой. Оказалось, что я сумасшедшая. Таблетки.. уколы и полнота. И нравиться мужчинам я перестала. Так вот, почему я и подвисала-то? Не могла понять - какая я? Супер-секси, или супер-никто? А Сашка меня любит, хочет.. и тут я поняла. Да, я была в своей жизни и тем - и тем. Только я не ценила то, что имела. Вот и потеряла всё. Разум, красоту, здоровье.. но Бог подарил мне второй шанс, вторую жизнь. И я считаю это продолжением своей жизни. Я спокойно просыпаюсь по утрам, смеюсь, живу, шучу.. я люблю своё отражение в зеркале.. Скажу больше - меня даже обидеть стало невозможно! Только рассмешить. Я счастливый человек, хоть, может, и не заслужила. И мне абсолютно себя не жалко больше. А главное - я есть. Мне Бог сделал огромный подарок - меня саму. Но есть ещё кое-что. Я могу залазить в головы других людей, читать их, как раскрытые книги. И это меня успокаивает, это возвращает мне интерес к жизни.

Короче говоря, лежим сейчас с мужем на диване и смотрим сериал "Чикатило". Любим мы ужастики, хоть не брезгуем и комедиями. И вокруг нас бегает мелкий кролик, играется и требует, чтобы его гладили. Милота!

А в больнице я была не одна такая, что боялась своего отца. Одна девчонка призналась мне практически в том же. А врачи не знают... И как им рассказать? Всё спишут на болезнь и будут лечить. Но это - жизнь. У каждого своя судьба. Каждый несёт свой крест. У каждого свой путь.. я как-то поняла, что даже "Библию" больше не считаю за неоспоримый факт. А что уж там говорить о психологах. Я знаю. Я просто знаю. Всё.