А я ничего не чувствую. Если бы я что-то чувствовала, я бы писала. Много бы стихов написала… как поднимаюсь по лестнице… как иду к тебе… Но я не чувствую. Чего-то.

Вот лежит маленькая черная кошечка, и я чувствую. Её боль. И мне её жалко, потому что у неё болит спинка… и она не может даже вырасти! Маленькое что-то ходит такое… И я её люблю. Мне её жалко. А здоровых чего жалеть?

Меня например можно только ненавидеть. За то, что я есть. Живу и забираю у всех силы, деньги, здоровье… И я не могу сказать, что я не виновата! Вроде я делаю то, что хочу… что решила сама… А вроде и нет. Ум за разум уже заходит. И не могу понять – люблю я себя через чур, или ненавижу?

Мне сорок лет. Жить и жить! Но не мне. Мне это не дано. Цвести… пахнуть… вести за собой и умирать от чувств. Я глухая, слепая и немая. А главное – без чувств. А что такое – без чувству? Возьмите коробку из-под телевизора… а телевизор выбросьте куда-нибудь на мусорку. Что вам нужнее: Коробка – или телевизор? А вот у меня осталась одна коробка, а телевизора нет. Где-то там играет музыка… вдалеке… у кого-то. А я эту песню слышала уже миллион раз! И мне её слушать уже просто противно!

Но мне хочется   чувствовать. Так хочется чувствовать! Если бы я могла просто лечь и перестать дышать я бы это уже сделала. Но это изуверство: родить человека на этот белый свет и не дать ему счастья. Счастья быть самим собой. То нельзя… это нельзя… На себя бы лучше посмотрели. Орут, кричат… в общем все в чувствах. Точно. Не буду больше молчать и тихо сопеть в тряпочку. Буду говорить. Хоть здесь, на бумаге… но буду орать и вопеть… дайте мне жить! Боже! Дай мне жить!! Любить? Не знаю. В этом ли смысл? Вообще, в чем он – этот смысл? Помочь ближнему… накормить… обогреть… Наверное в этом. Точно. А для этого нужно много сил и любви в душе.

Шалтай-болтай. Вот кто я. Так и кажется, что голова сейчас оторвется от шеи и покатится куда=нибудь по полу в сторону от тела. Шизофрения? Еще какая! Но, если вы думаете, что вас обошло стороной, то глубоко ошибаетесь. Зачем это я? А просто так! Чтобы не расслаблялись.

 Я злой и страшный серый волк, и я в зайчатах знаю толк! Это не моё высказывание, но к месту. Сама себя боюсь. До этого момента почему-то жалела. А теперь стало себя страшно. Я думала раньше, что я всех люблю. А теперь поняла. Что нет. В основном всё равно. Люблю… не люблю… Есть другое слово- ХОЧУ. Хочу я это – или нет.

Продолжение следует…