Часть 1.

Он – Доля.

Вступление:

Я сегодня решила всё понять, всё вспомнить для себя: кто он? Не помню: от рождения ли... или всего лишь несколько лет назад? Но я начала искать его. Я гналась за ним, как ищейка. Я представляла себе его... я преследовала его. А он - всё время просто ждал. Он знал - что я приду в его жизнь. И, когда, однажды... он увидел меня просто посреди улицы... той улицы - где он проходил уже тысячу раз, и по которой ему предстояло еще тысячу раз пройти... появилась я. Я ему просто улыбнулась.

Но он не знал. Он меня еще тогда не знал. А я увидела его...

Когда я оказалась на той улице, где произошла эта встреча, я подумала:

- Вот он. Он - лучше остальных... Он намного красивее. Откуда он тут взялся? Почему он тут взялся? Как он тут - такой весь... оказался? В этой... дыре!

Похоже, он подумал то же самое обо мне.

Его звали - Беда...

Хотя нет, конечно, это я так придумала для себя. А  на самом деле его звали настоящим человеческим именем. Но я не буду его называть. Для меня он - Беда. И всё.

А он не знал... не понимал... что я - не просто его любовь... надежда и притча во языцех. Я - его болезнь... будущая. Потому, что сейчас - познакомиться - было бы лишним убийством его маленьких детей.

Я в тот раз встречалась со своей мамой, которая попросила меня помочь ей  кое в чем. И мы должны были встретиться именно на этой улице! Вот так вот.

Когда мама подошла ко мне... или я - к маме?  Я спросила у неё:

- Мам, кто это? Как его зовут?

- Не знаю, - сказала мама.

Но потом, уже дома...

Она пришла под вечер, я - немного раньше:

- Лиза, не трогай его.

И я всё узнала о его жизни.

Нельзя было его трогать - он был неприкасаем для меня.

Но ему, похоже, об этом думать не хотелось...

Глава 1. Признание

По воле судьбы нам пришлось "воевать на одном поле боя". Беда меня старался разглядеть - я ведь для него была... так просто! всё так просто… пришла - и он знал, что я - его. И он мог подождать - пока я подрасту. И пойму.

Я никогда никому не смотрела в глаза, понимая, что это - чревато для общего здоровья. Кроме того, я всегда носила очки. Нет, не солнцезащитные, но большие. Огромные, чтобы нельзя было заглянуть в мои глаза. И разглядеть их. Очки их делали намного меньше.

Благодаря этому, я никогда не слышала - что люди говорят и о чем думают конкретно. Всё слышала в пол - уха. И мне этого было достаточно. Мне это нравилось.

Надоело. Надоело всё понимать и видеть.

А вот в кафе - когда я пила кофе и курила... две сигареты за раз, чтобы дома потом никто не увидел и не узнал, что я курю…. В кафе я снимала очки вообще - чтобы отказаться от всего мира и всех взглядов. Мне было всё равно, что кто-то на меня смотрит сейчас. Но я не хотела видеть, что меня видят... что я курю. И я не видела.  И меня "не видели"

Одна моя сотрудница поймала мой взгляд, когда ей надо было что-то спросить у меня. Чего-то добиться:

- Лиза! - Позвала она.

И я посмотрела на неё... Её глаза были темно - зеленые... красивые. С тех пор мы с ней хорошо слышали друг друга и понимали.

Вот, Беда точно так же повторил этот фокус с моим взглядом.

Что бы меня выловить - ему пришлось пристально посмотреть мне в глаза. Я случайно, как кошка в западне, подняла на него глаза. И застыла. Мне пришлось отвести взгляд. Но эффект был достигнут. Я попалась в ловушку. Которую от него не ожидала...

Я думала, что он меня не замечает... Что я ему не нужна - лишняя причина для головной боли.

                                      *********

Через шесть лет я его вспомнила во второй раз. Первый раз был - когда мне было совсем плохо. Я не выдержала и представила себе его. Себя с ним... в одной постели. Оказалось, что я очень его хочу - но не могу себе разрешить и позволить его любить. Я его ждала уже больше года. И после этого я забыла о нем. Специально, чтобы не причинять боль ни себе, ни ему.

А через шесть лет я оглянулась назад и поняла: это - он. Вот, он. Он... он... он... Бе-да.

И я заболела. Вначале, болезнь была радостной и возвышенной, и взволнованной... и счастье казалось так близко и так просто... Ведь он...

Зашел ко мне на сайт - где я имела привычку проводить свободное время и писать стихи... и он просто зашел и сказал - что я... его не узнала. Уже шесть лет я его не узнаю.

А это - он. Ведь он...

Он тоже тут же пишет свои стихи. Просто под другим именем. И я даже не разозлилась... Я даже не расстроилась... просто обрадовалась - и всё.

А потом, мне, конечно, лестно было... Но я злилась на него за то - что он так долго скрывал от меня всю правду.

Я злилась - и я радовалась! Я не знала - где остановиться?

Боль сменялась счастьем... Счастье сменялось болью... и я не знала - что выбрать?

Обида? Злость? Вдохновение? Верить ему... или нет? Когда он ругался - как самый последний сапожник по телефону... или верить тому человеку - который тут же приносил свои извинения? который уже три недели - как пьет... из-за меня ли? который уже третий раз проводит меня и обводит вокруг пальца: во - первых... он следил за мной молча на сайте... во - вторых, он уже по почте со мной знакомился под двумя разными именами. И под вторым именем я его не узнала - хотя обе его почты были указаны на его страничке на сайте... Но я упорно не хотела верить… что это - он. Просто потому, что он подписался другим именем.

Я тогда не узнала... нагрубила... и обломала его.

И опять - когда...

Я разговаривала по Скайпу с подружкой. Тут заиграл красками на столе мой телефон. Я увидела - что номер незнакомый. Но голос в трубке мне сказал:

- Привет, Елизаветта!

- Откуда Вы знаете мой номер?

- Подружка твоя дала... очень и мне близкая подружка!

Я не хотела верить: таких дурных подружек у меня еще не было.

Но и таких дурных и пьяных кавалеров... тоже!

Я не хотела его узнавать. И сделала всё по кругу: обломала и разозлилась на этого...

который.. так нагло приглашал меня заняться с ним сексом.

Я рассмеялась, понимая две вещи: во - первых, это - близкий мне человек, потому, что во - вторых, знал моё имя. Если бы это просто какой-то дебил случайно ввел мой номер - он бы не знал моего имени так точно...

- Вы ошиблись номером, серьезно говорю... - пропела я ему. - Это - совпадение...

- Да? - Промычал человек от счастья. - Это же здорово...

- Да! - Я смеялась. - Просто ввели неправильно одну циферку! - Продолжала я смеяться, только не зная еще... над кем? Над собой - или над своей Судьбой?

Судьба звонила еще несколько раз. И с каждым разом всё более непонятно - что от меня хотела?

Я понимала, что ему - плохо сейчас.

Хотя подруге в Скайп сказала:

- Знаешь, как говорят? Пьяный мужчина всегда идет к любимой женщине.

Я еще не знала тогда - о ком говорю.

Юлька посоветовала мне завтра позвонить ему самой и спросить: кто ему дал мой номер?

- Да он всё равно не скажет, - смеялась я с неё.

- Да? Ну просто... позвони и скажи, что он вчера был такой тепленький...

Я выпила снотворное и пошла спать. На кровать, которая стояла в шаге от стола и ноутбука. Телефон взяла с собой, понимая, что он еще позвонит.

К сожалению, когда он позвонил... он не смог говорить... и вызов прервался.

Я расстроилась немного... но поняла через секунду:

- Он позвонит... еще... сейчас.

И положила телефон под подушку - чтобы родители в зале не услышали звонка.

Что бы я им объяснила? Кто мне звонит?

К сожалению - или счастью... Через пять минут чудо перезвонило и что-то мукнуло в трубку. Я засмеялась и позволила ему отключиться.

Я так всегда делала только с одним человеком: со своей Бедой... Он постоянно отключался раньше меня. И я ему позволяла это делать - потому, что прекрасно его понимала: со мной никаких денег не хватит, если я буду продолжать молчать в трубку.

Ночью я уже подумала:

- Это - он. Понятно и без слов. Завтра утром позвоню ему и спрошу - как его здоровье?

Потому, что я хорошо сейчас понимала - как ему будет завтра.

И я так и сделала...

Ему было плохо. он разговаривал со мной как маленький ребенок... И я его жалела и улыбалась над этой ситуацией.

А сегодня - 23 февраля и надо поздравлять мужчин с их законным праздником. Кого хотела - поздравила, а его нет. Ведь он не поздравил меня с 14-ым февраля?

Юлька мне объяснила на пальцах:

- Он не смог тогда... не решился... вот, не понимаешь ты мужчин! А ты его - поздравь, дурочка...

- А я - не буду.

- А может он хотел бы тебя поздравить на 8-ое..?

- Не знаю, мне всё равно. Не хочу я его поздравлять!

Только что вспомнила... как говорила ему - что я не буду его любовницей! И пусть он хоть в лепешку разобьется!

Но я прекрасно понимала - что, если бы он этого хотел... что бы я была просто его любовницей... он бы давно уже это сделал. И не ждал бы столько лет.

И вообще, я уже и сама прекрасно понимала - что расплывусь по нему ковриком - как только увижу.

Но я тогда не смогла по-другому сказать... А он обрадовался, что я сняла розовые очки.

- Мне тебя мало? - Спрашивал он.

Чтобы еще и детей и женитьбу! К черту! Хватит с него! Вкусил уже раз... этакое счастье!

И я разозлилась и в бешенстве высказалась:

- Нет.

Но я же  прекрасно понимала, что, если бы он захотел...

Зачем он мне постоянно дурит голову? И вот. Сейчас, он сказал - что вообще меня не хочет, как мужчина.

Нет, мне это понравилось.

- Юль, - говорю, - ты представляешь эту наглость? Век живи - век учись... Я-то думала, что это женщина должна отказывать в сексе мужчине... чтобы затянуть его под венец. А это - он... - Я возмущенно вздохнула.

Она засмеялась:

- Мне это нравится, - говорит...

- Ты знаешь, Юль... у нас есть в Украине одна очень умная женщина - адвокат. Так вот, от неё я услышала одну мысль: первой выбирает всегда женщина. А потом уже - кто сильнее... Тот и побеждает в "игре".

..так вот, Юль, я-то его точно выбрала первая... для себя. Как увидела - так и выбрала. А теперь... мне, конечно, приятно осознавать, что он сильнее меня...

И я расплылась в дурацкой улыбке...

Сижу теперь, жду: когда он по мне соскучится? Или я опять рано обрадовалась? Или мне опять надо поджать губу?

Сейчас пойду на сайт и загляну: что там? Может, хоть что-то...

Что - что?

красивая я... красивая...

и он поэтому хочет жениться на мне.

в его глазах я красивая...

а это уже... ;)))

а сердце кровью обливается,

сама не знаю - почему?

ведь я его люблю...

и горечь - между нами.

Не всё так просто... а - когда просто - не интересно!

Сейчас сижу и жду... и думаю: когда он за мной соскучится?