Люблю смотреть, как восхищаются друг другом...

Учусь страдать, когда кричат: её распни!

И сердце замирает что – то с полу – стуком:

А ты поглубже чуточку копни...

Когда я прочла, как они восхищаются друг другом... с восклицательными знаками... мне стало так противно. Ведь это – наносное, ненастоящее...

А потом я подумала про себя:

–Значит, меня им легче распять. Выкинуть из своей жизни... как ненужное, мерзкое и непонятное для них. Значит, я что – то стою.

И я вылила всё, что чувствую на свой новый сайт, который я открыла специально, чтоб видно им было, до чего они докатились.

И я вспомнила его слова, как я колюсь...

без чувств и эмоций,

не сразу постарев,

прекращаю колоться

о ветки... нараспев.

И я много – чего вспомнила... и обратилась к Богу:

Ты меня сотворил человеком,

Ты меня наказываешь за это.

Ты меня сотворил лишь калекой,

Чему я рада, будто бы свету...

Я погружена в вакуум грязный,

Иногда выбираюсь на сушу.

Диалог мой, конечно же, связный!

но Тебя не хватает за душу.

Я чувствовала, что мне хреново, но я не знала, почему? Он меня сотворил такой и еще же за это и наказывает! Где? Где справедливость? Где тот бумеранг, который должен друг к другу возвращаться? Где он?! Я люблю. Их. Некоторых. Многих. Просто люблю.

За что ж Ты... Когда ко мне вернется вся та любовь, которую я испытываю к людям?

А  потом я решила добиться до него... достучаться до небес. До его сердечка... И написала просто:

я отсекаю мух, тех, которые ищут говно лишь.

...убегают за сутками  не прОжитые сутки...

Слушая их разговор обо мне, себе боль позволишь...

мухи ищут ли эти голубые незабудки?

после того, как непониманье схватило за грУдки,

мысли раненые и мысли сдавленные... прочь их!

вспомни же, как учились когда-то любить незабудки...

всё зависит от того - хочешь ты, или не хочешь?

Я знала, что стих произведет действие.

А еще я подписала словами своего знакомого иеромонаха:

– Летит пчелка... навстречу к ней – муха. Пчелка и спрашивает у мухи: "Ты не видела поблизости незабудок? "Не знаю, что это такое? Зато вокруг столько говна, столько говна!"

И на следующее утро… я не ошиблась! Народ всколыхнулся.

Беда написал про муху... что-то.

А Михаил подхватил моё обращение к Богу и тоже кое- что придумал.

И я обрадовалась, зная, что людей повергла вчера в недоумение своим стихом о незабудках... и отрезвели даже самые черствые.

ЕСТЬ то, что не надо себе доказывать,

НЕТ того, что пытаешься себе доказать.

и не надо себя наказывать,-

вновь пытаюсь себе рассказывать...

да никак не могу рассказать.

Это я поняла, когда в сотый раз... нет, в тысячный! Наткнулась на неприятности из-за себя и из-за своего долбаного воображения. Оно опять у меня разыгралось, и я почувствовала, что.. будто бы меня опять кто-то любит. Тайно. Когда же до меня дошло, что это не так... когда я опять испытала разочарование... я зареклась: не надо ничего себе доказывать. Любовь есть без доказательств.

После Незабудок и мух мне пришлось испытать боль. Просто мне было плохо. И всё. Как всегда. И я представила себе, четко представила свою маму, как она постоянно кричала на меня и на моих поклонников в детстве... и отпугивала их от меня... Я вела себя точно так же по отношению к Беде. Я защищала его, как и мама меня,  от ненужной боли, которая должна была произойти впоследствии. И хоть я не понимала этого, и хоть Он не понимал этого...  я решила:

-Не буду. Хватит. Пусть почувствует. Всё!!!

я готова была любить его.

я чувствовала опасность за версту.

но мне тошно стало сейчас до того!

и я решила для себя попростУ:

пусть почувствует боль...

пусть узнает - что это такое.

пусть вкусит её полностью

Мне хотелось многое сказать ему, многое объяснить... Но только я начинала разговор про себя, как тут же обрывала его... понимая, что он сейчас скажет, что не понимает, зачем я к нему пристаю?

первую включаю: я... сейчас...

выжимаю... всё скажу.

повертаю: да, как раз!

еще раз...

отпускаю - нажимаю -

ТОРМОЖУ!!!

Утром люди всколыхнулись.

Молитва... писал Михаил. И я ответила на неё... И потом мне стало так хорошо! Я не одна... не одна я так взывала к Богу!

– Стучись... Стучись... И Он обязательно тебя услышит.

Это я уже почувствовала на себе.

Сначала, правда, я почувствовала обратное: Беда меня просто с первого взгляда ненавидел. Он презирал меня за то, что я просто родилась и появилась у него в жизни: всё перевернула с ног на голову... и тзменила его образ жизни. Или НЕжизни... как он мог подумать теперь:

Я - помеха,

и бельмо в глазу...

я радостное чудо!

но без смеха:

запомнив глаз бирюзу -

жить дальше буду.

и ты иди своей дорогой.

забудь...

меня.

и всё будет - как раньше.

а может даже в сто раз лучше!

Но Юлька меня успокоила и утешила:

– Не всё так просто с ним, - улыбнулась она.

Я вдруг увидела одно: они меня любили. Они на меня не злились... ни Беда, ни Майкл.

ты знаешь, как больно иногда

светить и греть?

ты знаешь, а я ведь не часто

вот так радуюсь, в то время, когда ты получаешь от меня свет и тепло;

ты знаешь, а я просто люблю!

люблю тех, кто мне дорог...

люблю тех, кто просто запутался, даже тех - кто меня не видит...

а вчера - спросила себя:

– почему? говорят: всё возвращается бумерангом...

ну и? где этот бумеранг? во мне же нет ни капли зависти... ни злости...

любовь.

так, где же ответ?

и ответ пришел: они меня не ненавидят.

– Спасибо…

Видно, наши Молитвы были услышаны...

Я шла по городу в первый день весны. Надо же её встретить? Или нет? Ветер дул в лицо, пыль застилала глаза... И я представляла себе такую картину:

сценка флирта в кафе:

Беда мне говорит:

– Ты что будешь? Кофе?

У меня в голове возник чай... не – ет... я отбросила эту идею:

– Да, пожалуй, можно и кофе... – Говорю я, улыбаясь.

– А еще? – Спрашивает Лир.

– Шоколадку... – Поднимаю я на него страдальческие глаза.

– Хорошо.

– Только не черную! Нет, черную, конечно, но не горькую...

– Хорошо.

Лир отходит в сторону...

– Лир!

– Что? –  Возвращается ко мне.

– И это... пористую, можно?

– Хорошо. Подумай сразу, что еще?

– Ничего.

– Лир отходит к стойке.

Я ему кричу:

– Лир!

– Что?! - Оборачивается Лир в сотый раз.

Я улыбаюсь:

– Ничего! Я  пошутила!

                                              ******

Юлька рассказывала что-то про ревность... я её отправила спать! А то разумничалась тут...

А потом написала ей:

"А я тоже только што поела… вспомнила и поела... булку с маслом и салом…

папа мне намекнул, что гречечку надо есть... гречечку...

Слышишь, Юль, со мной что-то произошло! Я перестала злиться на отца и пугаться его и тому, что он говорит... он же просто шутит! Я тебе сейчас объясню на пальцах: когда кто – то видел моего отца впервые и слушал то, что он говорил... мне потом передавали:

– Я теперь так боюсь твоего отца!

А я смеялась, объясняла, что он просто шутит!

Потом я сама начала бояться своего отца... а вот теперь поняла... что он просто шутит, подтрунивает… вернулось то ощущение доверия.

И я  шучу в ответ:

– А я вспомнила, что ничего не ела сегодня. И, чтоб не бояться, что со мной что-то случится из-за этого... решила поесть.

– Тебе абы бояться, – констатирует факт папа.

– Нет, – говорю, – мне абы не бояться!

– А что может случиться, если ты не поешь? - Спрашивает папа.

И я прихожу в тупик.

И я опять "зарываюсь":

– Почему все женщины слушаются своих мужчин - а я нет? Вот почему? Разве мне никто не нужен? Разве я никого не люблю? Люблю же! Всем сердцем...

маленькими  дрались,

потом я её чуть не придушила подушкой...

заплакали, за ум взялись...

теперь на большом расстоянии "подружки",

в чем моя проблема?

никого я никогда в жизни не слышу.

сестра – теорема:

я послушаю, пойму, докажу... под крышу.

но как ей? а просто:

своей НАПОРИСТОСТЬЮ как – будто бы свыше!

но только без злости.

Такое знание тебе не будет лишним.

Хорошо, что я решила выйти из своей комнаты и завести об этом разговор с папой... Тот посмеялся и сказал:

– К сожалению, тут я тебя обрадовать не могу. Должен огорчить тебя, что ты такая, как все. Никогда меня твоя мама не слушалась. Никогда ни одна женщина еще никого не слушалась. Так что... Ты не оригинальна в своем вопросе.

Я обрадовалась…

– …Это еще мужчина может послушаться ради своей выгоды какой-то... а женщина - нет! У неё свои мысли какие-то в голове... она живет своими чувствами... Женщина – это возвышенное существо...

Мне стало так весело и забавно! Я  нормальная…

Но, главное, я знала: я достучалась до людей... и к Богу.

и пусть продлится этот миг,

и пусть все знают: хорошо!

Мне жить сейчас... и счастья  блик,

и слез от радости немного...

а жить тогда зачем еще?

Не знаю, пока не буду выставлять на всеобщее обозрение. А вдруг кому-то сейчас плохо?

Я представила, что будет, если мы с Юлькой выложим свой роман?

Шок.

Во-первых, там не было обычного  «Я». От первого лица… или от третьего… Там была я – Алиса... там был я – Лир... Там были Я –  его отец, учитель, демон, и его любовница. И все были «Я». И от каждого периодически писались куски. То есть, главы.

Во –  вторых, там не было обычного стёба, или траура. Там было всё настолько серьезно, что... Никакой демон никого не любил. Никакая Алиса не любила демона. Демоны любить не умеют. И секса у них не было.

Лир не был героем во всех дырках, он был простым Принцем –  Магом с присущими ему всеми человеческими чувствами и качествами.

...Юлька  необычный человек…

В третьих, я никогда ни разу ни за что не читала ни одного фентези. И сказала Юльке просто:

– А зачем нам то, что уже было?

– А давай!  – Решилась Юлька и доверилась мне...

С тех пор, когда нам достается от мужчин и непонимания, мы возвращаемся к своей Алисе и Лиру и пишем... пишем... и нас отпускает...