Литературное издательство
Главная » Произведения » Алина Нечай » Алина Нечай | [ Добавить произведение ] |
Думаю: почему это Юлька до сих пор не позвонила и не сказала: «Что случилось»? Я ведь удалила сайт! Но днем она написала и «обрадовала», что они там в своих разговорах задели её за живое, и она не выдержала - заступилась за меня. Я ей ответила, что ничего не читала... не могла просто вчера читать… Ничего. Но полезла – увидела. Там такое! Не важно. Я единственно, что спросила у него: – Тебе не стыдно будет мне в глаза смотреть, когда мы случайно встретимся на улице? За что? – Спросила я у него. А потом я его просто пожалела и поклялась, что не скажу больше ни слова. – Господи... я стала такой сильной, спасибо тебе. Раньше я бы попала в психушку от всего этого. Я вспомнила, как написала: "Инвалид"... и то, что Беда зашел тут же и мы долго разговаривали, и я плакала, и он знал! И ничего: не испугался, не постеснялся... что кто-то может прочитать и подумать - что он... Ничего не понимаю! И он после этого... такое пишет обо мне! – Точно сериал "Бедная Настя", – говорю я Юльке. "Поздравляю, Вас, Владимир! Вы добились того, что я Вас ненавижу теперь так же, как Вы ненавидели меня всю жизнь». И слова Владимира: «Теперь все должны узнать, кто ты на самом деле?» – Да, я непотопляемая… – Подумала я про себя. Но мне было уже не до смеха. Я больше не хотела включать песни к сериалу о бедной Насте. – Не хочу, пусть живет, как знает. Не хочу больше понимать его. Но я теперь знала, что не смогу прожить жизнь с человеком, который не имеет никакого отношения к жизни литературы. Потому что... как бы не было приятно чувство обычного работяги... Обычного человека, который готов уважать тебя и который быстро и нормально готов встретиться и поговорить, что бы посмотреть друг другу в глаза... Что бы понять: какие мы? Ну вот, мне теперь нужен был только поэт, или писатель! – Олег, помоги мне! Я вспомнила... Нет, я не вспомнила, я о нем не забывала уже много дней... но я еще не верила ему и не хотела верить, что он серьезно... может мне чем – то помочь. Олег для меня, как солнышко, которое всегда согреет и скажет ласковое слово. И нужное... такое необходимое в данный момент слово: – Ты такая красивая... А ведь он тоже очень красивый... Я его фото установила у себя на рабочем столе, что бы смотреть на что-то привлекательное. Я бы установила фото Беды... тогда еще, когда думала, что он меня любит. Но он тогда не дал мне его. А Олег собирался вылечить меня от всего, если я не боюсь щекотки. Я думала, что это ужасное условие! Мне лучше умереть молча... И он понял, что я сомневаюсь в нем... И тогда я сфотографировалась и выставила свою новое, самое последнее и лучшее фото: рыжие короткие волосы... светло - серые глаза... заплаканные... но это понял бы, конечно, не каждый... Чуть подкрашенные розовой помадой губы... и всё, больше никакой косметики! Всем своим друзьям я сказала, что меня можно теперь найти здесь, на другом сайте. Я ушла с пержнего, а Олег меня искал там... а я уже была рядом. Рядом с ним, на его сайте. А он не понимал, что с ним происходит и почему он не может меня найти? Я объяснила...
при чем тут Бог, скажи? так... ходим - как муравьишки. на сердце - положив, и в сторону отложив - прочитанные книжки:
вот, муравей... и раздавили! вы - Богу это присудили?
Когда я подумала о себе: почему? Значит, так надо. Значит, так должно быть. Значит, так хочет Бог. И представила себе людей - как муравьишек, ползающих по Земле с ракурса неба! А ведь, если какой-то муравьишка поползет, и его раздавит какой-то человек... Разве в этом будет виноват Бог? Нет, конечно! Бог всё придумал, всё создал, как надо: муравьи имеют свой домик, имеют свою работу... свой вид, род... как его правильно сказать? Деятельности... своё занятие... так же, как и человек. А то, что мы давим друг друга - так при чем тут Бог? – Я горю... я опять вся горю... Если бы он был рядом - что бы унять мою боль! Кто? Конечно, Олег. Многие мужчины... да почти все! Нет, все, а не почти.... говорят, что женщинам нужны деньги, Париж и Лос - Анжелес... А я злюсь на этих мужчин. И поэтому Олегу сразу сказала, что «завидую» слово не ко мне. Если меня кто-то знает, то ни за что не употребит ко мне такое слово. У меня есть друг в Бордо... есть в Америке... ну и что? Не хочу я к ним! Я хочу быть здесь, и мне хорошо здесь... Если плохо там, где ты есть, то плохо будет и кругом, куда бы ты ни пошел, ни уехал, не улетел. Не место красит человека, а понимание того, где ты и кто ты есть. – Козёл! Обычный козёл! И "Бедная Настя" тут ни при чем. – Вынесла я приговор своей ситуации. – Вот... всё! ...Козёл бы тронул... а этот не прикоснулся. – Черт! да сколько же может это продолжаться?
******
Я проснулась со светлой головой: никакая. Еще и папа с утра добил: – Выключи своё видео, мне нужен нормальный интернет. Я работать не могу. Я выключила. –Не пойму, чем ты недовольна? Тоном! Хотелось крикнуть. Но я промолчала. Себе дороже. Знаю, через несколько минут он прекрасно поймет, что это просто сегодня интернет не работает, и я здесь ни при чем, со своим видео. Оно мне и не надо было, потому, что прослушать его невозможно было сегодня. Папа – то понял: –Что сегодня с интернетом? – Заорал он из зала. А я и молчу, что я тут ни при чем. Просто, сил нет уже даже подняться, всё навалилось сразу. И кто поймет? А я поняла... не сразу, конечно, но поняла. Я почувствовала: Беда лучше всех меня знает. Да, я капризная, да, я ребенок еще... но я же... меня же... он же любит меня! И не может оставить в беде... И я же... поднялась? Я же пересилила себя? Да, ему было больно вместе со мной... И я это почувствовала. Просто, почувствовала. Ощутила на себе. Его действие. Он знал. Он всё знал. А мама вчера сказала, что меня только мучили в больницах. И она это поняла. И ей было обидно, потому, что она видела, какая я! Какая я теперь... и, хоть она не знала еще, что и к чему? Но она же понимала и видела?! И я расцвела... от одной мысли, что... Нет! От множества мыслей: – Я не одна такая сумасшедшая: если Олег наблюдал за мной всё это время... сколько же лет? Он обещал мне вскоре всё рассказать. А я... я же так наблюдала за одним человеком тоже? Может, не зря? Может, всё вернулось мне с торицей? При чем, я следила за продвижением самого сильного автора... а потом и не одного. И не двух. И любила их... только двух, как мужчин. Остальных любила - как людей. Теперь уже трёх... как мужчин. Но сильное впечатление на меня, конечно, производил только Беда. Да, другие причиняли мне боль - но не настолько… И вот, теперь... зазвенела мысль в голове: – Я поняла, пап! Я долго не могла понять и смириться с этим: почему? Неужели люди настолько жестоки... или глупы? Да, тридцать процентов меня уважают и называют человечищем... Но остальные! Остальные-то будут всю жизнь меня распинать! За мои книги и мои высказывания... – Ну, не все же, - сказал папа. – Да, не все. Самые сильные не будут. Но я знаю теперь точно: кого я читаю... каждый стих! Тот и меня читает… каждый стих. – Да, это точно, - подтвердил папа. А меня даже мама сама частенько упрекает, вот, я не романтичная... и то да сё... А что мне? Да просто свет в окошке, и всё… Когда папа хоть иногда меня понимает. Юлька меня удивила, сказав: – А я выложила там, где и ты, пару своих стихов... которые раньше никому не показывала... Я открываю ту страницу, смотрю… а там: 17 стихов. За один день. За один раз. Я умерла! Смеюсь, говорю папе. Перевожу, читаю ему её стихи. – Она тоже болеет? - Спрашивает меня папа. – Да, - говорю, от рождения! Только не лечится никогда. – Ну, – говорит папа, – стихи у неё то, что надо! Молодец, девчонка! Нет, Юлька не понимала и говорила, что Беда обычная свинья. А я вспоминала кино про девочку - ежевику... И мне становилось понятным, что он просто человек со своими слабостями, который любит... Ему и хочется со мной побаловаться... и попинать меня иногда. Я засмеялась, когда прочитала свой ответ Юльке на её стих: – Не грусти... я буду грустить вместе с тобой… Поползли што ли печалиться? Кошка Аська приползла и зарылась за ноутбуком, как так и надо. Как так и должно быть. Привыкла она уже ко мне и к моей музыке. Не может уже без неё! Вытянулась... положила голову на стол. Я бы без Юльки «коньки отбросила». Папа понял, что я теперь не одинока, благодаря ей. В общем, мы нашли с ней друг друга. …В чем же горячка спора? Я написала книгу, в которой главным моим действующим героем был Беда... кроме него, тоже были люди... Но его подруга – старая – заела меня и его, что я воровка и плагиаторша. Я своровала его реплики в мой адрес. Не буду долго распыляться, как мне хотелось у неё спросить: – Что я своровала? Я себе что-то присвоила? А она бы ответила: – Его! Я бы поняла, конечно, её. Я бы всё правильно поняла. А вот Беда не понимал. Я его сделала героем женского романа. Предыдущая книга у меня была очень серьезная, и я вторую... случайно начала писать опять серьезно, потом вспомнила его - Беду... меня потянуло на эротику. И я подумала: – А почему бы и нет? И тут он... в те минуты, когда я писала свою книгу... о нем! Я еще не знала, что он тоже… тут же... здесь, на сайте! Но вскоре, он представился мне и объяснился! И я в это время писала уже о нем книжку. Но он не знал! И вот, теперь это бесит его подругу. А я что? Кроме Беды в романе есть еще кое – кто, но она, эта... как её обозвать незлым тихим, ласковым... Она – то читала роман! И о нем... о том... И ни слова не сказала. Не сказала, что я и его украла. – Ай, – я махнула на неё рукой. И в комментариях не побоялась, подписала: – Мне жалко вас... обоих. Серьезно. Клянусь: больше ни слова не скажу. И отправила письмо, что бы сказать одно – единственное: – Если бы обо мне кто-нибудь написал книгу... я бы балдела от счастья. Зная, что он опять скажет своей подруге, что я ненормальная и к нему снова пристаю... Я добавила: – Забей. Мне уже не интересно. Иди, пожалуйся ей на меня...
**********
я обозяю людей... для души, ну как им доказать и объяснить, что: жизнь дана, что бы жи..? да и от мнительности оградить.
я обозяю людей. они всего боятся на свете и стопорят. их, Боже, собой да ограни! что бы не всыпать в бокал дикий яд...
я обозяю людей, ведь ничто не есть правда, кроме любви. ты разбиваешься - я же за то тебя стараюсь в ладошки словить!
ну не смыслят они ничего: обозявки - словно дети малые! чуя песню любви над рекой... засыпают тихо усталые...
только вот было им вчера невдомек: и взлететь могут быстро над крышами! но приснился им свет, как урок: вместе, за руки, с тобой будем выше мы!
прямо в глаза... словно крылышками в мозг: эгоизм детский скушен, неправилен! тает ВЧЕРА! тает прошлое в воск! мне, наконец, все мысли расправлены! (ну, и на место поставлены)
...С времен написания этих стихов меня все называют главной и Любимой Обозявкой. Мне иногда это на секту бывает похоже. Но я только смеюсь: – Обозявки опять меня вернули к жизни! Чуть что, сразу: Обозявки вперед! Хорошо, что пришло тепло. В наших краях лето приходит сразу после зимы, если, конечно, она, эта зима, бывает...
| |
Просмотров: 1041 | Комментарии: 11
| Теги: |
Всего комментариев: 11 | |
| |