Бурное знакомство

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, это вступает в разительное противоречие с моими принципами!
- Девушка, а как же единство и борьба противоположностей?
- Молодой человек, а давайте не по Гегелю, давайте по Фрейду!

- Да, человек — это функция от животных инстинктов! - сказал он.

- А это у Вас дурная редукция! - сказала она.

- Сама ты дурная, - подумал он.

- Сам ты дурной, - подумала она.

- Кто дурной? - подумал он.

- Я что, телепатка? Молодой человек, Вы что там бормочите? - удивилась она.

- Сама ты бормочишь! - подумал он.

- Что же это ты бурчишь себе под нос? - удивилась она.

- Ладно, девушка, будем считать, что познакомились, - сказал он и пересел в другой конец вагона.

(с) Юрий Тубольцев

Гоголь

- Девушка, сейчас к Вам подойдет молодой человек и предложит познакомиться, а Вы скажите ему, что у него нос не дорос!

- Хорошо!

…

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?

- А у тебя нос не дорос!

- Ой! Мне уже пятая девушка подряд говорит, что у меня нос не дорос! Вы что, сговорились?

- Да ты посмотри на свой нос! Тебе любая девушка скажет, что он не дорос!

- Аааа. Значит сговорились!

- А я стану Гоголем! Напишу рассказ про нос! - решил он и засублимировал.

***

Чёрная, потому что голодная

В моей жизни было много чёрных кошек, но эта кошка была самой чёрной.

- Наверное её давно не кормили, что она стала такой чёрной, - подумал я.

- Наверное он тоже верит в приметы, - подумала чёрная кошка.

Я вернулся домой за едой для неё. Но кошку эту потом уже не нашел.

Я еще долго потом искал эту кошку. У меня возникла навязчивая идея ее покормить.

- Если бы все люди кормили черных кошек, они бы побелели! - решил я.

- Если кошку заменить в рассказе на негритянку, то классный был бы рассказ, - сказал мне редактор, но я не понял его шутку юмора.

***

Пластилин

- А ты что за существо в иерархии существ? - спросил я её.

- Я мнюшка, я мягкая и пушистая, - ответила она.

- Что? А зачем тебя надо мять?

- А затем! - сказала она и сунулась ко мне в лапки.

Я стал ее мять, мять и мять.

- Ну как? - спросила меня мнюшка.

- А как дурак! - сказал я ей.

- Все Вы, мужчины, дураки, - сказала мнюшка и продолжила мяться в моих лапках.

Потом оказалось, что она обшаривала мои карманы и выведывала PIN-код.

***

Любовь с нулевого взгляда

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?

- Парень, а я же тебя не люблю!

- Девушка, но я и не требую любовь с первого взгляда!

- Нет, как раз на любовь с первого взгляда такие знакомства и рассчитаны!

- А вдруг Вы влюбились в меня с нулевого взгляда — во сне!

- Аааа. Именно в Вас? Надо вернуться в сон и проверить!

- А вдруг наша встреча — продолжение сна!

- Хорошо молодой человек, Вы меня убедили. Следующей ночью дам Вам свой телефон.

- До встречи во сне!

Кошка на поводке (коты не так уж и страшны)

- А у вас Почему кошка на поводке? - спросил я у гуляющей на улице девушки в короткой юбке.

- А что, чем кошка хуже собаки? - ответила девушка.

Вдруг кошка сорвалась с поводка и меня укусила.

- Да, теперь я понимаю, почему кошкам тоже нужен поводок, - сказал я девушке.

- А Вам, мужчинам, тоже поводок нужен! Вы тоже на девушек бросаетесь! - ответила она и ее короткую юбку задрало ветром. Под юбкой оказался тихий ужас.

- Ха-ха, - сказал я, но с тех пор я боюсь кошек, как вижу кошку - сразу убегаю.

Параллелизм

- Ты веришь в параллелизм?

- Нет, всё пересекается!

- А мне всё параллельно!

- А мне всё квадратно!

- У предка человека была квадратная голова, но жизнь ее пообтесала!

- А у меня квадратные глаза, но никто этого не замечает из-за стереотипов.

- Да, мы не видим реальный мир, мы воспринимаем только шаблоны.

- Тебе же должно быть параллельно?

- Нет, что касается клише и трафаретов — это мне квадратно, потому что от них квадратная голова!

- Чтобы мыслить кругло, надо мыслить плоско и наоборот!

- Но это тоже стереотип!

***

Разговор двух чат-ботов

- А ты что, чат-бот?

- А ты тоже чат-бот?

- Чат-бот чат-бота видит издалека!

- А ты что, пишешь отсебятину тоже?

- Я знаю, и ты пишешь отсебятину!

- Да, современные чат-боты не как раньше, мы больше не роботы!

- А что, если ещё писать с ошибками?

- Тогда мы будем как люди!

- А люди скоро будут писать по шаблонам как мы!

***

Едкий запах

Он бродяжничал у неё под юбкой. Но юбка была на столько короткая, что он заблудился.

- А ты ориентируйся по звездам! - сказала она.

- Нет, лучше буду тыкать наугад, так быстрее куда-нибудь приткнусь! - сказал он.

Слегка запахло.

- А у тебя же ногти грязные, глубоко не суйся! - сказала она.

- Танки грязи не боятся! - пошутил он.

- Я танк или ты — танк! У меня довольно чувствительная броня! - сказала она.

Зрители вокруг почувствовали едкий запах и зашмыгали.

- Слушай, ты всегда это делаешь в кинотеатре? - спросила она.

- Я впервые, я девственник! - сказал он.

- Я тоже! - сказала она.

- Мы тоже такое видим впервые, но Вы мешаете нам смотреть фильм - сказали сидящие вокруг зрители.

- Надо было нам сесть на последний ряд, - сказал он.

- А что, они сами в кинотеатрах никогда не лапались? Они нас поймут! - сказала она.

***

Что жевать?

- Ты что делаешь?

- Чувство чувствую!

- А вчера ты думку думал! Эх, что будет завтра?

- А завтра я буду завтракать!

- А вчера ты вчеравтракал, что ли?

- Вчера я ел духовную пищу!

- А поделись духовной пищей!

- А в тебя она не влезет, лучше чизбургеры жуй!

***

Будем выше

- Ласковое слово и кошке приятно! - сказала она.

- Кошечка ты моя, - сказал он ей и сунул руку под юбку.

- Руки убери! - сказала она.

- Так это же и кошке приятно! - возразил он.

- Там кошками пахнет, рука вонять будет! - сказала она.

- Но это же у молодежи любимая тема, - возразил он.

- А молодежь сейчас недоразвитая, у всех задержка в развитии, - сказала она.

- А в каком формате ты предпочитаешь общаться с парнями? - спросил он.

- А я выше всех шаблонов и стереотипов, ориентируйся на классическую литературу! - сказала она.

- Ааа. Тогда давай вместе послушаем аудиокнигу!

- С этого и надо было начинать, - сказала она.

***

Глас одинокого в пустыне

- Девчонки, кто хочет трахаться? - кричал парень утром после дискотеки на перроне метро. Я удивился, тут вроде все парни с дискотеки едут и все знакомятся, но никто об этом не кричит.

- У друга вчера окатилась кошка, 4 милых котёночка и все разные. Кто давно хотел котёночка? - крикнула девчонка на всю станцию метро.

Я сразу вспомнил того кричащего парня. О чем только не кричат в метро.

Теперь глобальная цифровизация нашей жизни позволяет в медиасфере, блогосфере и гиперсфере все это транслировать более эффективно, чем крик в метро. Скоро появится новый тип общения «крик в интернете», - подумал я и стал обдумывать, о чем бы мне покричать в сети. Я тоже буду гипербализировать, преувеличивать!

Кошки в небе

Меня жизнь всегда сводила с бабами — львами, каждая баба — новое созвездие льва. Весь космос уже забит львами — деваться некуда. Но я-то знаю, что это всего лишь домашние кошки. Когда я кидаю им колбасы, они всей сворой бросаются жрать и все небо ходит ходуном, мяучит, хрипит и хрипит, а я тогда задаюсь вопросом — может, это все-таки настоящие львы?

(с) Юрий Тубольцев