Супердевственник

У Коли был комплекс девственника. Он никак не мог познакомиться с девушкой. С несколькими знакомился, но они только давали телефоны, которые потом оказывались не правильными. Коля боялся, что все в его институте узнают, что он девственник. У него была теория «анонимных знакомств», «знакомств на доверии», он считал, что, если девушка не имеет с ним общих знакомых, то она сама хочет с ним переспать и сделать его мужчиной. И что, если знакомства на доверии, девушка сама хочет и сама должна проявлять инициативу.

И вот — четвертая попытка.

- Девушка, а можно с Вами познакомиться? - спросил Коля у девушки в метро.

- Молодой человек, да по тебе видно, что ты девственник! - сказала девушка.

Коля молча отошел, покраснел и чуть не заплакал.

Но через пять минут Коля сделал еще одно попытку.

- Девушка, а можно с Вами познакомиться? - спросил он у красивой брюнетки.

- Я с девственниками не знакомлюсь! - ответила девушка.

- Но откуда они знают, что я девственник? - удивлялся Коля.

- Девушка, я не девственник, а можно с Вами познакомиться? - спросил он у следующей девушки.

- Врёшь ты все, ты конечно девственник! - ответила девушка.

- Девушка, я точно не девственник, а можно с Вами познакомиться? - спросил он еще у одной девушки.

- Да ты же, конечно, девственник, не ври! - ответила девушка.

И тут Коля проснулся, весь красный от стыда.

Оказалось, что то, что он говорил девушкам, он говорил во сне, но вслух, а уснул он, к несчастью, на экзамене.

***

Ворошиловский стрелок

- Девушка, а можно с Вами позакамиться?

- Что?

- А можно с Вами пазакимиться?

- Что-что?

- Не попадаю пальцем! Девушка, ну Вы меня понимеете?

- Не понимею! Пальцем надо попадать!

***

Вместе в Игре

- А почему из всех букв алфавита ты выбрал букву Г? - спросил я у шахматного коня.

- А наугад, я ткнул копытом в алфавит и попал на эту букву! - ответил конь.

- А давай переиграем, ты еще раз ткнёшь копытом в алфавит? - предложил я.

- На этот раз я ткну в алфавит носом, но в шутку, - сказал конь.

- Ты что, относишься к игре как к шутке? - удивился я.

- Мир давно отказался от серьезности, ирония везде и во всём, - сказал конь.

Я сел на коня и попробовал пойти буквой «ф», но конь сходил буквой «г».

Я стал слезать с коня, но… прилип к нему и так навсегда и остался в игре.

- Прилипший к «Г» летать не может, - сказала пролетающая мимо муха.

***

Не тот и не та

- Девушка, я не буду с Вами знакомиться, но, если мы ещё раз случайно встретимся, можно я тогда познакомлюсь?

- Молодой человек, жить надо здесь и сейчас, знакомьтесь немедленно!

- Девушка, если это судьба, то мы наверняка встретимся и еще раз.

- Молодой человек, не надо верить в судьбу, надо ее завоёвывать! Действуйте! Принимайте решения. Выбирайте! Я бы на Вашем месте не ждала следующего раза и сразу бы познакомилась!

- Девушка, хорошо, уговорили! Но тогда это уже не я с Вами познакомился, а Вы — со мной первая!

- Что? Ты так хитро ко мне подъехал, что получилось что я сама тебя закадрила?

- Да!

- Что? Ну я этого от себя не ожидала! Никогда первая не знакомилась с молодыми людьми! Хитрец!

- Девушка, это только начало!

- Что? Да ты еще и нахал! Не успел познакомиться, а уже хамишь?

- Девушка, неужели Вы не понимаете, это пранк!

- Что? Да ты оказывается хулиган?

- Девушка, рыбак рыбака видит издалека! Вы тоже хулиганка!

- Что? Все, парень, иди пранкуй в другом месте!

- Ха-ха-ха!

- Что? Не смешно!

- Девушка, всего хорошего!

- Что? Ты еще и не настойчивый! Так и не познакомился.

- Девушка, я же сразу говорил, что в другой раз!

- Что? Другого раза не будет! Еще раз тебя встречу, обматерю!

***

Пёс и кошка

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?

- Ррррр (вдруг девушка превратилась в дракона).

- Ой, извините, я в юмористическом фильме снимаюсь, это розыгрыш! - попытался я выкрутиться.

- Ааааа (и девушка опять стала собой).

- Девушка, а какие Ваши любимые книжки?

- Ррррр. Ты опять знакомишься? (и девушка опять превратилась в дракона).

- Ой, извините, я участвую в социологическом опросе. Узнаю, у кого какие книжки любимые.

- Ааааа (и девушка преобразилась обратно в себя).

- Девушка, а Вы всегда становитесь драконом, когда с Вами знакомятся?

- Мяу! (и девушка превратилась в кошку).

- Гав! Гав! (и я превратился в собаку).

- Аааа. (и девушка опять стала девушкой).

- Гав! Гав!

А я так и остался псом навсегда.

Вывод: Мужик, всегда будь самим собой! Один раз превратишься - и всё.

***

Фантазия

Когда меня печатали на 3д-принтере, то случился завис системы. Поэтому моя нижняя часть — кошачья. Но я сама себя дорисовала до человека. Хотя иногда собаки чуют мою кошачью натуру и лают на меня. Вообще, я иногда подумываю перерисовать свою верхнюю часть в кошку и гулять самой по себе, перейти на дикое существование, отрешиться от мира и быть забавной зверюшкой.

Кстати, а как Вы думаете, сколько вокруг таких людей, которых 3д-принтер нарисовал полукошками? А полусобаками? И все они себя подрисовали и думают, что никто не знает, что они двулики.

Или это уникальный случай и я одна такая — странно нарисованная?

Хочушка

Я хочу снять фильм в стиле «Пранк». Я буду подходить ко всем прохожим и просить их надуть щёчки и снимать, как они надувают щёчки на камеру. Потом я буду просить прохожих строить забавные мордочки и изображать из себя зверюшек. Потом я попрошу прохожих здороваться носами, нос к носу. Я сделаю в фильме коллаж, «галерею забавных мордочек». Потом я раздам всем девушкам на улице рожки и хвостики и девушки будут похожи на зверюшек. Я буду давать прохожим задание: придумать, на какую зверюшку они похожи и определить, на каких зверюшек похожи окружающие люди. Все будут играть в зверюшек и корчить забавные мордочки, носить рожки и хвостики, веселиться, шутить и играться.

Да будет так!

***

Мордочки

Мне нравится рассматривать мордочки. Мордочки собак, мордочки людей, мордочки кошек, мордочки мягких игрушек, мордочки машин (особенно миникуперов и больших машин, похожих на бегемотиков), мордочки птичек, морды автобусов и трамваев, морды метро и электричек. У всех у них — забавные мордочки и я их всегда с удовольствием рассматриваю. В любой вещи я могу увидеть морду и мне нравится различать морды везде и во всём.

Я считаю, что все стены всех квартир и всех учреждений и всех домов надо разукрасить мордочками зверюшек из мультиков и аниме и забавными персонажами. Так, кстати, часто раскрашены стены в детских садах.

Люди должны стремиться окружать себя мордочковым стилем и везде рисовать лица и смайлики.

Особенно приятно видеть анимированные смайликами.

Сами люди тоже должны стать анимашками и смотреть друг на друга как на героев мультиков и забавных, добрых и веселых зверюшек.

От этого мир станет добрее. Забавные мордочки сделают мир добрее и светлее. Я переиграл Достоевского, который сказал, что красота спасёт мир. Мордочки — это и есть красота. Мордочки спасут мир!

...но пришла Харя и всё опошлила.

***

Что мне даст 1 миллион долларов (70 миллионов рублей по текущему курсу).

В первую очередь я открою новый авангардный сюрреалитический абсурдософский парадоксальный футуристический литературный журнал «Речевые игры» на бумаге и вступлю в «Журнальный зал». Этот журнал я уже выпускаю с 2005 года виртуально он-лайн и настало время перейти также и на бумажный вариант журнала.

Во вторую очередь я открою киностудию экспериментального постмодернистского парадоксологического кино. Мы начнем со съемок не стандартных, не форматных, шокирующих всех краткометражек, а потом постепенно будем увеличивать метр. Моя киностудия станет известной и даст огромные прибыли.

На прибыли с киностудии я открою сразу несколько литературных конкурсов для начинающих и продолжающих писателей и открою «Фонд поддержки искусству, кино, культуре и литературе».

Я буду печатать лучших писателей в своём журнале, снимать по их сценариям фильмы и проводить «литературные школы» и «выездные литературные семинары».

Также я открою литературные кружки и Высшие литературные курсы.

Потом я открою «Высшие режиссерские курсы».

А потом - «Высшие курсы искусствоведов».

При моем фонде будет много разных курсов и кружков.

Мы сделаем мир добрее, честнее, моральнее. Мы будем бороться с антикультурой и просвещать людей. Мы будем нести в мир нормы и образцы подлинной, высокой, моральной культуры.

Потом я стану министром культуры и буду организовывать культурную жизнь общества.

Потом мы откроем международную организацию культурных наций (по аналогии с ООН).

Организация культурных наций будет заниматься развитием подлинной культуры во всем мире.

Массовая культура отступит и подлинная, духовная культура победит, люди во всем мире станут добрыми, честными и высококультурными.

Потом мы займемся окультуриванием инопланетян.

Мы создадим межпланетную организацию по межгалактической культуре. Мы будем планировать культурное развитие всей галактики.

Потом мы объединим все галактики под общим культурным знаменем и все гуманоиды во всех галактиках будут культурными и идеалы культуры, добра и справедливости восторжествуют во всех галактиках в космическом масштабе.

***

Моё «я»

Все мы каждый день смотримся в зеркало.

Почти все хотя бы раз в жизни задумывались - а что если отражение это вовсе не отражение, а окно в параллельный мир, просто там практически все идентично, даже мой двойник выглядит и двигается точь в точь как я.

И возможно.. однажды...

Эээх, было бы круто попасть туда, согласись?

Естественно с функцией возврата.

А если там в параллельном мире Ты №2 живет в будущем и знает ответы на все волнующие тебя вопросы, например, кто выиграет Лигу Чемпионов или какая комбинация цифр будет победной в следующем розыгрыше миллиарда по ТВ, то попасть туда хотя бы на часок было бы еще круче.

Представь себе, это вполне возможно.

Возьми зеркало или подойди к нему, посмотри на себя красивого и задай Себе №2 один единственный вопрос - что бы ты мне посоветовал, мой двойник из мира зазеркалья? - сказал мне тренер личностного роста.

Я подошёл к зеркалу и спросил у своего двойника из мира «Зазеркалья» совета, как жить.

- Когда смотришь в зеркало, дуй щёчки и корчи мордочки, - сказал мне он.

- А если серьёзно? - спросил я.

- В мире ничто не серьезно, не заморачивайся! - сказал двойник.

- Хорошо, тогда дай мне несерьёзный совет, - попросил я.

- А ты что, никогда не спрашивал советов у своего двойника из зеркала? Наверное каждый день на него смотришь, неужели не догадался? - удивился двойник.

- Мне эта идея пришла впервые! - сказал я.

- Просто каждый день смотрись в зеркало с хорошим настроением, кривляйся и строй забавные мордочки, это лучший совет, который я могу тебе дать! - сказал двойник.

- Но, если я буду кривляться в зеркало, ты же тоже будешь кривляться? - удивился я.

- А я люблю кривляться и корчить мордочки, в этом есть глубокий смысл! - сказал двойник.

И я стал каждый день кривляться перед зеркалом и корчить мордочки. И теперь у меня все хорошо.

А тренер личностного роста сказал, что я никогда не был серьезным и что так «упражнения» никто не выполняет.

***

Мысли писателя

Я расстелил 30 листов A4 и лег на бумагу. Написался шикарный роман.

Я написал в союз писателей своё ноу-хау.

Все члены союза писателей расстелили листы A4 и легли на бумагу.

Написалась шикарная библиотека.

Мы послали это ноу-хау в космос.

Но инопланетный союз писателей нас не понял. У инопланетян бумаги нет. Ну и что!

Пусть инопланетяне пишут романы по-другому! Это их дело! А мы пишем по-своему!

Я расстелил туалетную бумагу и лег на нее. Написался бестселлер.

Но другие члены союза писателей побрезгали ложиться на туалетную бумагу.

Поэтому во всей нашей библиотеке — только один настоящий бестселлер.

***

Гоголь два. Спам стереотипов

Сегодня тренер опять дал нам странное задание: стать Бэтменом с суперсилой и сделать какую-нибудь пакость.

Я был против, и решил придумать компромисс.

Но вдруг у меня действительно появилась суперсила. Я стал видеть в людях героев мультиков. Все люди стали казаться мне нарисованными картинками — мультяшками.

Тогда я решил дорисовать мир с точки зрения позитива, а тренеру сказать, что я так напакостил.

Я дорисовал всем людям рожки, как у зайчиков и хвостики, я сделал так, что у людей надулись щечки и они стали похожими на забавные комиксы.

Я сделал так, что люди стали здороваться носами, нос к носу.

Вообще я не умею рисовать, поэтому старался дорисовывать только самые легкие вещи.

Я дорисовал всем девушкам меховые шубки и все девушки стали пушистенькими, как зайчики.

Потом я разрисовал все стены домов и все заборы миккимаусами и героями разных мультиков.

Потом я подрисовал облака так, что они стали похожи на зверюшек, нарисовал солнышку глазки и носик.

Весь мир превратился в мультик и я стал играться. Жизнь стала игрой. А все стали добрыми, веселыми и пушистыми.

- Но для чего? Зачем тебе это надо? Ответь несколько раз на вопрос: а зачем? - вспомнил я задание предыдущего тренинга.

А потому что я — Бэтмен!

***

Не изданное

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?

- Блин, парень! Вот это мне действительно близко и понятно! У меня кошки есть, они тоже так друг к другу подходят и сношаются!

- Девушка, а у меня есть игрушечные машинки, они тоже сексом занимаются, а никто и не догадывается!

- Конечно, всё вещи вокруг занимаются сексом, а то!

- Так что, девушка, познакомимся?

- А что, мне слабо?

- Вам-то? Не знаю, не знаю!

- Я тоже не знаю, надо подумать!

- Ой, девушка, кажется дождик начинается!

- Ааа. Цитата из мультика, гипертекст!

- Девушка, то ли еще будет!

- Ок, молодой человек, займемся размножением гипертекстовых цепочек!

- Что? Ой, девушка, увольте! Я сегодня больше не знакомлюсь!

(с) Юрий Тубольцев