Вторник, 14.07.2020, 09:13
Приветствую Вас Гость | RSS
АВТОРЫ
Тубольцев Юрий [49]
Тубольцев Юрий
Форма входа
Логин:
Пароль:
Поиск

 

 

 

Мини-чат
 
500
Статистика

Онлайн всего: 12
Гостей: 10
Пользователей: 2
ЮГ35, АняЧу
Корзина
Ваша корзина пуста
© 2012-2020 Литературный сайт Игоря Нерлина. Все права на произведения принадлежат их авторам.

 

 

 

 

Литературное издательство Нерлина

Литературное издательство

Главная » Произведения » Тубольцев Юрий » Тубольцев Юрий [ Добавить произведение ]

Малая художественная проза

 

 

 

Котдожник
Я рисую кошку, а потом кормлю её, но кошка не ест, значит я плохо её нарисовал. Я ее перерисовываю, и опять кормлю. Но она сытая. Тогда я рисую худую кошку и кормлю ее. Кошка ест и толстеет. - Ура! Я теперь всегда буду рисовать худых кошек и кормить их.

 

***

 

Котдожник

Я рисую кошку, а потом кормлю её, но кошка не ест, значит я плохо её нарисовал. Я ее перерисовываю, и опять кормлю. Но она сытая. Он желает убедиться, что его рисунки — реальные, а если она не начнет есть, то все мое искусство бессмысленно и я повешусь. Вот он уже нарисовал веревку и крюк и делает последнюю попытку — и кошка начинает есть. Я рисую худую кошку и кормлю ее. Кошка ест и толстеет. — Ура! Я теперь всегда буду рисовать худых кошек и кормить их.

 

***

 

Кошктограф

Антошка любил фотографировать кошек. Он коллекционировал кошачьи фотографии. Но вдруг вместо сфотографированной кошки на фотографии оказалась собака.

— Удивительно! — сказал Антошка и сфотографировал еще одну кошку. Опять вместо кошки на фотографии появилась собака.

Антошка поменял фотоаппарат. Опять сфотографировал кошку. Но все—равно вместо кошек на фотках были собаки.

Тогда Антошка сфотографировал собаку и… вместо собаки на фотке оказалась кошка.

— Значит кошки на фотографиях трансформируются в собак, а собаки — в кошек!

— А в кого трансформируются люди? — подумал Антошка и сфотографировал человека.

— Сейчас человек на фотографии трансформируется в обезьяну, — пошутил он.

Но человек так и остался на фотографии человеком.

 

***

 

Кошкособака

Я слепил кошку из пластилина, но она перелепилась в собаку. Тогда я слепил еще одну кошку, но собака перелепила ее в косточку. Тогда я перелепил собаку в кошку, а косточку в мышку, но кошка опять перелепилась в собаку, а мышка перелепилась в косточку.

Ну и ладно! — сказал я и пошел гулять со слепленной собакой.

Вдруг собака перелепилась в кошку и побежала за крысой.

Сколько можно перелепливаться? — удивился я.

Оказывается, все собаки, которые гуляли во дворе — это были перелепленные кошки.

Я был склонен к ложным обобщениям. Но я подумал, что может быть, оно и не ложное. Что все собаки скоро перелепятся в кошек. Что может быть, оно действительно все так и будет. Я теперь в этом не сомневался. Не важно. Мои они были или соседские. Если мои собаки перелепились, чем те собаки хуже или лучше моих.

Я встал посреди двора и закричал:

Скоро Ваши собаки все перелепятся обратно!

Обратно — это куда? — спросили меня гуляющие во дворе.

Одна из этих собак даже залаяла:

Куда это обратно я должна перелепиться?

В кошек!— Закричал я, — в кошек!

Ты что?

Меня не поняли.

Ничего! — закричал я. — Все вы кошки на самом деле и одновременно собаки, потому что самое главное в вас пластилин. Вы все бесконечно пластичные и если бы это было не так, то и пластилин бы никто не изобрел. Понятно вам?

Пластилин — это что, ложное обобщение. Да не может быть. Он действительно очень пластичный. — подумал я.

Ничего, они еще поймут! — подумал я и пошел лепить еще одну кошкособаку.

А все собаки во дворе стали постепенно перелепливаться.

***

 

Кусака

Я укусил кошку за нос.

Это ты меня так погладил? — удивилась кошка.

А разве кошек гладят? Кошек кусают! — сказал я.

Аа. Ну я тогда не кошка. Меня надо гладить! — сказала кошка.

Ах ты не кошка! Значит меня обманули! А кошкой ты не можешь стать, хотя бы минут на пять? — спросил я.

С тобой ни одна кошка кошкой не будет, раз ты кусаешься! — ответила кошка.

Как? Кошки любят, когда их кусают! Ты что? — сказал я.

Это ты что? — сказала кошка и убежала.

 

***


 

Прозрение тыком

Я тыкал кота носом в смысл жизни.

Кот тыкался с удовольствием, но так ничего и не понял.

Тогда я нашел пса и стал его тоже тыкать носом в смысл жизни.

Пес тыкался с удовольствием, но так ничего и не понял.

Тогда я нашел соседку Дашу и стал тыкать ее носом в смысл жизни.

Даша тыкалась с удовольствием, но ничего так и не поняла.

Тогда я сам стал тыкаться носом в смысл жизни.

Я тыкался с удовольствием, но тоже ничего не понял.

А зачем тогда тыкаться носом в смысл жизни? — осенило меня.

И я больше никогда никого не тыкал носом в смысл жизни и сам не тыкался.

И тогда пришла жизнь и тыкнула в смысл сама. Сначала меня, потом Дашу, потом пса, а кота тыкать не стала. Просто не все ж должны быть одинаковыми...

***

Пришла пора

Я подходил на улице к девушкам и кормил их. Девушки ели охотно и говорили «спасибо!». Потом мне девушки надоели и я стал кормить кошек. Кошки ели охотно и говорили «спасибо!». Потом мне кошки надоели и я стал кормить собак. Собаки ели молча и ничего не говорили. Потом мне собаки надоели и я решил никого не кормить.

Но без этого все теряет смысл! — понял я и стал искать, кого бы покормить.

До сих пор ищу кого—то, кто ест и не надоедает.

 

Мнюшка (подавленный инстинкт)

Я ее мял мял, но так и не размял.

А ты зачем меня мнёшь? — удивилась она.

Ну ты же мнёшься, ты мнюшка! — объяснил я.

Сам ты мнюшка! Я же тебя не мну! — сказала она.

А ты помни. Почему бы и нет? — сказал я.

А я тебе не мнутель, чтобы мять! — сказала она.

Ну и не мни! — сказал я.

И ты меня не мни! — сказала она.

А что, тебе жалко, что ли? — удивился я.

Ладно, мни, мни, обомнись! — сказала она.

Это моя мнюшка—антистресс, — подумал я.

***

Книга - лучший подарок

- Это касается Канта, лапы убери! - сказала она.
- Нет, я касаюсь твоей миниюбки! - возразил он.
- Аааа. Это касается Фрейда! - сказала она.
- Я только тебя касаюсь! - возразил он.
Она положила себе под юбку книгу по философии.
- Ну ты извращенка! - сказал он.
- Это я для тебя, чтобы ты книгу нащупал! - возразила она.
- Ааа. Ну хорошо. Буду книги щупать! - согласился он, улыбаясь.
- Убери лапы и скажи, что любишь меня! - сказала она.


 

(с) Юрий Тубольцев


 

Взросление Буратины

- Руки убери! - сказала она.

- Я что, безрукий? - ответил он.

- А разве мужчина делает это руками? - удивилась она.

- А хоть носом, если женщина в миниюбке! - ответил он.

- Ааа. Ясно. Нос всегда стоит, - согласилась она.

- А я не шучу! - сказал он и полез носом под юбку.

- Знаю, мужчины не шутят, - сказала она и накрыла его кофтой, чтобы за соседними столиками не заметили.

И тут пришел ее муж. Очнулся он через полгода, в коллекторе города N.

- Сними уже проститутку, может хоть это как-то поможет твоему горю, - услышал он, и снова пошел искать её.

 

***

 

Падший ангел

- Ты что, девственник? - спросила она.

- Я девственник со стажем! - ответил он.

- Тогда я тебе тоже не дам!

- Я знаю, мне не дадут никогда!

- А ты стань ангелом! - улыбнулась она

- А потом — падшим ангелом, когда мне дадут, - сострил он.

- А ты откажешься! - сказала она.

- Нет, у меня комплекс неполноценности, мне надо стать мужчиной, - сказал он.

- А тебе все-равно не дадут! - сказала она.

- Я знаю, мне не дадут! - согласился он.

 

***

 

Низший мир

- Ты что? Никогда! Если ты познаешь женщину, тебе откроется доступ в низший мир и ты будешь изгнан из высших миров! - сказал мне учитель.

- А Вы что, тоже никогда не знали женщин? - спросил я.

- Я никогда не сплю с женщинами и никогда не хожу в общественные туалеты, - сказал учитель.

- А я никогда не загораю на пляже! - сказал я.

- Пляж — это лига низшего мира, наш мир — это шаблоны с разными слоями, и ты должен фильтровать реальность, чтобы не попасть на низший слой трафарета. - сказал учитель.

...

- Советовать ничего не буду, не благодарное это дело, но наш мир — не хуже их мира, лучше оставайся собой, живи своей жизнью, играй свою роль, будь лучшей версией себя, не сворачивай с пути и никогда не спи с женщинами! - сказал я своему ученику через тридцать лет. Еще через тридцать лет мой ученик тоже самое скажет своему ученику.

 

***

 

Я — резервная копия

- Всегда сохраняй резервную копию своей девушки на случай, если она тебя бросит, - говорил мне учитель. - И никогда не делай откат!

- А пока не бросила, резервную копию можно выставить на панель! - пошутил я.

- Ты что, никогда! А вдруг ты сам — резервная копия! - сказал учитель.

- Всё это так однотипно, я не верю в виртуальный мир, - сказал я, но на всякий случай сохранил резервные копии всех своих восьми девушек.

 

 

 

 

 

 

(с) Юрий Тубольцев

Категория: Тубольцев Юрий | Добавил: tuboltsev (26.06.2020) | Автор: Юрий Тубольцев E
Просмотров: 218 | Комментарии: 4 | Теги: Абсурд, Сюрреализм, Проза, футуризм, Авангард, рассказы | Рейтинг: 4.9/7
Всего комментариев: 4
avatar
Когда меня печатали на 3д-принтере, то случился завис системы. Поэтому моя нижняя часть - кошачья   biggrin
avatar
3 Голицын • 21:33, 28.06.2020 [Материал]
А что! Скоро так и будет наверняка. Будем делать на 3д-принтере копии своих любимых девушек   biggrin
avatar
2 jing • 15:02, 27.06.2020 [Материал]
Обажаю абсурд! Вы - мастер!   up
avatar
1 extazzik • 00:10, 27.06.2020 [Материал]
Попробуйте перелепите!  lol    specool
avatar