Руки под юбкой

- Почему ты молчишь?

- У тебя карт-бланш!

- Ты что, кукла?

- А что, нет?

- Но я же тебя так затискаю!

- Это твоё дело, тискай!

- Сказать «охренеть» - ничего не сказать, - сказал редактор, прочитавший эту рукопись.

- Да он онанист, просто он не умеет тискать, - сказал второй редактор.

- А поставь себя на его место? - сказал третий редактор.

- Я — это он, он — это я! - сказал четвертый редактор.

Члены редколлегии стали совещаться. Решили проголосовать, дописывать ли этот рассказ.

Но секретарша засунула рукопись в шредер.

- Я тебя люблю! - дописал шредер рукопись.

***

Кролик Мнюшка

Он целовал её только в носик.

- Я что, мультяшка? - спрашивала она.

- Да, ты анимашка из мультика! - говорил он.

Он нажимал ей на щёчки и конструировал из нее забавные мордочки.

- Я знаю, я плюшевая! - радовалась она.

- А давай я из тебя тоже буду корчить рожицы? - предложила она.

- Давай!

- А ты тоже плюшевый! - обрадовалась она.

- Все люди плюшевые, мир — это мультики, - сказал он.

- Я, кажется, опузатилась, - сказала она.

И тут пришел ее отец и порвал весь плюш у него на лице.

***

В баню что ль собралась?

- Привет!

- А кто ты? Что ты?

- Я общаюсь!

- С чего бы? Таких надо банить сразу!

- А каких не надо?

- А всех надо банить сразу!

- А если я не все? А если я как раз собралась в баню? А ты что, сам новых друзей не добавляешь?

- Никогда!

- Подожди! Еще начнешь!

***

Агент 0.1

- Дружок, а можно тебя оцифровать?

- Не шали, я не виртуальный!

- Ты никогда не попадёшь в цифровое рабство, что ты уже цифровой раб!

- Что-что?

- 198249259599879079

- Аааа. Так бы и сказала. 39834699801390

- 34098982597213

- 729821982398

- 07424893153067296

- 0000000000000000000

- Что? Кто тебя обнулил?

- 0000000000000000000

- Неужели поздно? 38802365383430

- 00000000000000000000000

***

Неевклидовый

- Ты мне параллелен! - сказала она.

- А я считал, мы с тобой 12 раз пересекались, - сказал он.

- Это было не до конца, мне было параллельно! - возразила она.

- Плюс минус, но что-то было! - сказал он.

- Один минус, был огромный минус! - сказала она.

- А, может, ты ничего не помнишь? Я могу напомнить!

- Помню я или не помню, мне параллельно все-равно! Ты зачем меня в нос тыкнул?

- А чтоб не говорила, что мы не пересекаемся!

***

Широкогляд

- А что лучше, любоваться моим лицом весь день или моими ногами час? - спросила она.

- Если ты в короткой юбке, то от ног глаз не отвести! Мужчины так устроены, что им ноги и фигура женщины намного важнее, чем ее лицо, - ответил он.

- Да ты что? Никогда! Никогда не покажу тебе свои ноги!

Смеркалось…

- Я знаю, у тебя ноги волосатые! - пошутил он.

- Что? Хочешь взять меня на «слабо»? Понтуешь?

- Я знаю, ты девушка горячая! - сказал он.

- Нет, я Снежная Королева, меня лучше не трогать, я холодная! - сказала она и растаяла.

***

Подшкурный интерес

- Если короткая юбка — это шкура, то я знаю твой шкурный интерес, - сказал он.

- А у меня не те масштабы, короткая юбка — это когда видно трусы! - сказала она.

- Если без черных чулков — не прокатит! - сказал он и вдруг оказался одет в короткую юбку с черными чулками.

- Ты что, из Шотландии! Как ты так быстро переоделся? - удивилась она.

- А я не переодевался, она сама! - сказал он.

- Юбка сама на мужика не налезет! - засмеялась она и потрепала его за коленку.

Вдруг все мужчины вокруг тоже оказались в юбках.

- Смотри, мы в Шотландии! - обрадовалась она.

- Думаю, я ничего не понял! - удивился он и вдруг оказался одет в монашескую рясу.

- Аааа. Ты уже монах! - засмеялась она.

- А так лучше! - обрадовался он.

И все мужчины вокруг тоже оказались в монашеских рясах.

***

Откровения нимфоманки

- Ты когда-нибудь имел женщину вдоль и поперек? - спросила у него она.

- Только наискосок! - отшутился он.

- А, может, ты извращенец? - спросила она.

- Я перевёртыш! - пошутил он.

- А ты что, намеки не понимаешь?

Вдруг подул сильный ветер и у нее задралась юбка.

- Ветер мужчина, а ты — нет! - сказала она.

- Иметь нужно совесть! - сказал он.

- Ааа. Все мужчины имеют женщин, а ты имеешь совесть! - и она засмеялась.

- Не орёл! - сказала бы Нонна Мордюкова из кинофильма Председатель, - сказал ветер.

***

Втыкатель

- Ты что, втыкаешь? - спросила она.

- А что, надо всунуть? - спросил он.

- Нет, это не гуманно, - сказала она.

- А палка о двух концах, смотря как на это смотреть, - сказал он.

- Все Вы, мужчины, втыкаете не глубоко! - засмеялась она. - Втыкаете, а потом — тыкаете, тыкаете, тыкаете!

- Да, мы втыкаем, а потом тыкаем, тыкаем, тыкаем, - согласился он, но вдруг стал импотентом.

***

Реальное лентяйство

- Парень, а ты зачем вываливаешь на обозрение грязные трусы?

- А я реалист, носки тоже грязные, кстати!

- Ааа. Ты вонист! Вон из моего чата!

- Это ты в мой чат зашла, я тебя не держу! Будешь лазить по чужим чатам, привыкнешь!

- Аааа. А ты уже привык, что от тебя девушки убегают!

- Я никого не догоняю, и ты не догоняешь, кстати!

***

(с) Юрий Тубольцев

Зацепка

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?

- А так ли всё разумно в этом мире, если ко мне в метро парни пристают?

- Мои глаза зацепились за вас... поэтому и предложил... Я видел вас. Это вы рыбой на базаре торгуете?

- Молодой человек, этот мир безумен, и только в рыбе есть смысл! Приходите ко мне на базар!

- Девушка, смысл есть только в отношениях!

- Если Вы съедите 100 килограмм моей рыбы, я буду с Вами встречаться!

- Хорошо! Я съем всю рыбу, которая продается на Вашем базаре!

(с) Юрий Тубольцев