Редко какой бомж добирается до Луны. И если добирается, то, поверьте мне, становится лунным бомжом.

         Надо сказать, что лунные бомжи – привилегированная каста, их так просто пряником не купишь. Им баллоны с дыхательной смесью подавай или батарейки, скажем, теплообогрева. Но самое ценное для них – лунная водка. Её ведь делают из лунной пыли, а это ценный минеральный продукт, включающий в себя и споры инопланетных организмов, переносимых по Вселенной космическими ветрами.

         Поэтому лунные бомжи подвержены мутациям. И все бы ничего! Подумаешь – бомж превратился в Кассиопейского бородавчатого страуса! Все дела в том, что это ненадолго. Потому что Вселенский биоматериал после долгого путешествия между звездами ослаблен и тянет только на эффект «плацебо», не более.

         То есть сидит перед вами бомж в виде Кассиопейского бородавчатого страуса, выпивает, и вдруг превращается в Андромедского гнилого енота. Его так называют потому, что он всегда наполовину гнилой, даже только что сорванный с ветки. Но вторая его половина – вкусная, налитая чистейшей амброзией первозданного Галактического сока, будто Большой взрыв был только вчера.

         И что бы вы думали?! Пренеприятнейший случай произошёл со мной недавно на Луне с одним бомжом…

         Предпраздничный вечер. Я лежу на диване. В одних носках. Смотрю свой любимый голографический ящик. Потягиваю джин (очищенный, без выкрутасов). И вдруг – звонок в дверь (т.е. входной шлюз, черт побери, по-вашему)! Подхожу к 3D-глазку и вижу – тёща!

         Причём без скафандра и дыхательных баллонов!

         Нет, конечно, я никогда и не сомневался, что она так умеет (стерва потому что). Но дышать вакуумом при температуре минус сто шестьдесят градусов по Цельсию, в вечернем платье, стоять на Лунной поверхности, и стервозно улыбаться при этом – уже слишком! И ещё, самое главное, её в этот день на Луне просто ну никак не могло оказаться! Стопроцентно!

         Пришлось, конечно, впустить её в шлюз, впустить к ней воздух, дезодорировать. Мой, лихорадочно соображающий в тот момент, мозг не смог придумать ничего более прикольного, чем включить ещё режим «позитронной промывки биоматериала от риска присутствия в нём центаврианских мелких гамадрилов».

         Как ни тянул время, чего ни выдумывал, надеясь, что она вдруг передумает заходить ко мне в гости, пришлось, всё-таки, выпускать её из шлюза в мою Лунную милую трёшку, записанную, слава богу, только на меня, с ноосферным двухступенчатым санузлом, тритиевой кухонькой 14 м2, и голографическим кинотеатром последней модели.

         – Опять жрёшь! – Рявкнула она, врываясь ко мне дымящаяся и распаренная от шлюзовых процедур.

         Естественно! Ну каких же ещё слов от неё можно было ожидать! Вечно всё испохабит и перевернёт с ног на голову своим нездоровым цинизмом.

         – Какими судьбами, Мария Аллегровна? – Поинтересовался я для приличия, надев маску полнейшей безмятежности и тупизма.

         – Наташка твоя опять учудила! И дед, как назло, опять на сохранении в стационаре лежит. Девятый месяц ведь уже! Представляешь – некому везти! Пришлось на попутных шаттлах до тебя добираться.

         – А как же скайп, Мария Аллегровна? Двадцать второй век на дворе, мужчины рожают, женщины водку пьют. Почему не связались со мной? И потом. Она такая же моя, как и ваша!

         – У вас на Луне тут один только долбанный скайп по связи. А он, как всегда, «лежит» вторые сутки.

         – Да что случилось-то? Мы же с вашей дочерью всё обсудили. Она сама хотела пожить две недели с вами, «укрепить корни» по её выражению, отдохнуть от семейной жизни, то, да сё!

         – Не трынди! – Оборвала она мой «экслибрис». – Натаха, никого не спросив, забабахала кредит в Галактическом Сбербанке и прикупила шубку из Венерианского мегалодона. Кредит, естественно, оформлен на тебя. Надо срочно что-то делать…

         Я оперативно побелел лицом.

         – Это же…

         – Да-да! Это триста тысяч руболларов! Тебе в «жисть» такую сумму не потянуть, неудачнику!

         Я вспомнил нездоровый блеск в глазах Наташи, когда провожал её на Лунодроме. Теперь стало ясно, что он означал. Моей кредитки наверняка не было на месте. Она нашла её. Несмотря на то, что я предпринял экстраординарную сноровку в этом деле, аккуратно вытащив одну из термоплиток в ванной комнате, и посадив её обратно на четыре микрошурупа.

         – Налей мне тоже «чо-нить», в горле пересохло! А надо срочно думать, как выкручиваться! – Молвила Мария Аллегровна и плюхнулась на мой новый кожаный диван из искусственной Юпитерианской зебры.

         – Да уж не удивительно! – Сказал ей я. – Как вы без скафандра по Луне гуляете-то?

         – Ох и отсталый ты, зятёк! За новыми разработками не следишь! – Ответила Аллегровна и выплюнула на мой милый китайский прикроватный столик какую-то электронную горловую пробку, измазанную слюной естественно. – Это новый кварковый дыхательный преобразователь. Можно хоть в космосе с ним летать и дышать.

         – А как же градусы?

         – Сорок мне хватит! Наливай! Лунную!

         – Я имел в виду температуру Лунной ночной среды…

         – Кстати, хорошо, что напомнил. Батарейки от моего теплополегенератора садятся. Дай новых.

         Я совсем опешил. О чём-то подобном мне приходилось слышать (вспомните начало рассказа). Стандартный набор – водка и батарейки.

         – Эко вас приплющило-то, Мария Аллегровна!

         Надо было срочно что-то предпринимать разоблачающее. Но откуда в лунной пыли мог взяться биоматериал моей тёщи?! Вопрос архисложный!

         Одна она, естественно, пить отказалась. И пришлось вдвоём.

         Через полчаса – что бы вы подумали? Через полчаса передо мной сидела уже не тёща, а Картлезианская Фурия с раздвоенным хвостом и языком. А напротив Фурии сидел Сатурнианский овнобык.

         Да-да! Вы ещё не догадались, что я тоже Лунный бомж?!

         Мы такие вот бомжи! Любим спектакли разыгрывать!

         А вообще, забыли просто, кем были в самом начале…