Дневник
Главная » 2018 » Февраль » 3 » «Отдохнула»23:56 «Отдохнула» |
| Нет, ну это какая-то нелепица просто! Сил нет. Уже как пять месяцев ходила и ныла сама себе, что устала, надо бы отдохнуть и заниматься тем, чем хочется. Клялась и божилась себе, что вот, мол, на следующие выходные, я как следует, отдохну. Высплюсь там по полной, наберусь сил как моральных, так и физических. Но нет, ничего подобного, разумеется, не происходило. Ни на первые выходные, ни на вторые, ни на какие-то было еще. Я-то наивная, думала, дело в том, что «неотложных миссий» у меня много и мне просто нужно дождаться того момента, когда ничего не нужно будет делать и я смогу воплотить в жизнь свои скромные мечтания. Ну да… Так вот, наступил тот самый, долгожданный день, когда я могла бы разобраться со своими многозначными пререканиями с самой собой. На работе отпустили раньше, а в общежитии меня ждал по сути только рисунок какой-то кудрявой гипсовой головы на А2 формате. Но, поскольку каждый раз, когда я смотрю на его кудри, я вхожу в состояние когнитивного диссонанса, я поняла одно – не сейчас, не сегодня. Иными словами, первый за пять месяцев день, когда ничего не нужно делать. Ну, я такая: «Славно, ложусь спать в пять вечера». Перед этим, разумеется, часок покуняла и поборолась с усталостью, так, чисто для того, что бы был отчет, что я пыталась. В общем уболтала совесть не обращаться к изобретательности и идейным мыслям на протяжении нескольких часиков. Уснула. Проснулась через час. Нервно посмотрела по сторонам, неуверенно окликнула совесть. Та не ответила. Повторять попытку к ней достучаться я не стала. Тихонько повернулась на другую сторону и снова уснула. Проснулась через полтора часа. Все, спать не хотелось. Такое чувство, что если еще минут пять посплю – голова будет шуметь и я останусь на оставшийся вечер кусочком вяленого мяса. Нет, к этому меня жизнь точно не готовила. «Хорошо, - сказала я себе, - тогда просто полежу, определюсь с тем, с чем я хочу действительно заниматься». В общем, решила попробовать немного подумать о том, как более разумно и правильно для себя использовать свое время. После нескольких минут размышлений и попыток вспомнить вообще, чем я занималась, я поняла одно. Занималась я много чем, но чем конкретным – не до конца. Ну, разуметься кроме работы, сна и поглощений пищи. Проснулась совесть. Начала унижать меня, рассказывать мне кто я и спрашивать о том, какого я все еще лежу. Ответить мне было нечего, но и подниматься не хотелось. Сделала вид, что я её не слышу. Подумала о том, что многие люди целыми днями напролет лежат в кровати, преодолевая через полежаночки и депрессии, и проблемы, и жизнь… «Ну что мне мешает СЕГОДНЯ, побыть таким человеком, ну хотя бы раз в жизни?» - сказала я самой себе. Прошло еще минут десять. Я о чем-то думала, но о чем, не помню. Кажется, я придумывала аргументы для той, кто похоже и не думала сдаваться. Села в сидячее положение. Посмотрела по сторонам. «Нет, все-таки лягу». Легла. Прошло еще несколько минут. Встала, посмотрела на часы. Включила свет. Включила ПК. «Нет, не оно. Я ничего не буду сегодня делать» - уверенно заявила я, выключая монитор и свет. Легла. Подумала снова о том, чем конкретно я хочу заниматься, как правильно упорядочить свое время. И тут совесть таки доконала. Встала. «Ну что я тебе такого сделала?» - возмутилась я, перед тем как вылить все наболевшее в это эссе. Не пытайтесь себя изменить. Это просто невозможно. Не за один день… |
|
|
| Всего комментариев: 0 | |
