Пятница, 29.03.2024, 12:43
Приветствую Вас Гость | RSS
АВТОРЫ
Алина Нечай [1918]
Алина Нечай
Форма входа

Поиск

 

 

Мини-чат
 
500
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Top.Mail.Ru Яндекс.Метрика © 2012-2023 Литературный сайт Игоря Нерлина. Все права на произведения принадлежат их авторам.

 

 

Литературное издательство Нерлина

Литературное издательство

Главная » Произведения » Алина Нечай » Алина Нечай [ Добавить произведение ]

ДОРОГА В АД, часть 3, 2-3 апреля 2005 года

 

 

                                                                   2апреля 2005 года

Сквозь сон слышу, как пищит аккумуляторное устройство. Отключили свет и теперь надо встать и выключить этот аккумулятор. Не буду вставать, пусть мама. Все – равно ей уже пора на рынок. Прибор еще два раза дал о себе знать и замолк. Значит, мама проснулась.

Окончательно меня разбудил пес – и гавкал и гавкал, и гавкал и гавкал… придурок. И заткнуть его некому – мама на рынке. Пришлось вставать, читать Отче Наш, пить таблетки… Света так и не было. Значит, если скоро не включат, зарядку придется делать по плану "В” – без музыки.  От такой хорошей жизни я решила сделать себе кофейный напиток, который на вкус ничем не отличался от дешевого кофе, а для пользы даже лучше. Три года я не чувствовала вкуса кофе! И тут недавно мама мне купила этот напиток. Я сразу две чашки проглотила. А вот сейчас вышла незадача: небыло спичек, закончились. Пришлось идти в гараж. Так и есть, то есть, есть коробок – а в нем три спички. Пока я пила свой кофе, пришла и мама с пакетами.  Я ей жалуюсь на собаку, а тот стоит в дверях, голову опустил… мама ему косточку сует, он так вяло – вяло ее взял в зубы… Сам виноват, кто ему доктор?

Разговорились мы с мамой на кухне, пока она есть готовила, о том, кому в этой жизни хорошо, а кому плохо. Мама стала жаловаться на свою жизнь, потом вспомнила, что и у папы жизнь была не мед, что и женщин он стал ненавидеть после того, как я кричала "я вас ненавижу, люблю только Валика”! А я ей отвечаю:

-Я такой была два года, а не десять лет, как бывает в жизни, и не хоронили вы меня. Вон, папина сестра, что в Киеве живет, двух сыновей похоронила. Похоронила?

Хотя, когда это случилось, - мне тогда было 15 лет, - я ничего не чувствовала. Есть у наркотиков такое свойство – отбивать у человека все чувства. Мне было все равно: кто родился… а кто умер. Мама с папой тогда поехали в Киев на похороны, а я радовалась, что смогу вмазаться, то есть уколоться, и мне не надо прятаться.

-… И от матери ты своей сбежала, когда она пить начала, а другие женщины с мужьями – алкоголиками всю жизнь живут. Те их бьют, обижают…  и ничего. Да, я была такой, но не хуже, чем другие. Взять первую попавшуюся: Полину. Она мужа на героин подсадила, его брата убила, а сколько раз она водила отца за нос и покупала наркотик перед его носом? Да, я крала деньги, но я ни одного золотого кольца…

-Это не главное! Я даже не думаю о тех деньгах…

-Я сейчас расскажу, кому плохо в этой жизни пришлось: я знала женщину… девушку, у которой трое детей, а сама она наркоманка. Все они от разных мужей, а последний муж как – раз в тюрьме сидит. Старшей Анжеле лет двенадцать, средний Ванька еще в садик ходит, а младшая Вероника только ходить научилась. Так вот им – этим детям – действительно плохо в жизни пришлось. У них ведь не квартира – а притон. Постоянные варки – парки…  самогон… едят то, что сожитель где-то в погребах украл.

-И что самое главное, эти дети еще и любить свою мать будут.

-По крайней мере, они боятся очень, что б их не отдали в детдом. Ванька, хоть и маленький, а уже все понимает, всех ненавидит, и вообще не управляемый. А ее таки лишат родительских прав! А ее мать? Пока была жива – лежачая была, ( а когда-то в милиции работала), так представь себе, как ей было? Она лежит в одной комнате, а на кухне кодло наркоманов. А ты говоришь – тебе трудно пришлось, потому, что у тебя и любовника никогда не было.

-Понимаешь, я вот шесть лет не была дома. За это время умерла бабушка, - я ее не похоронила; умерла мама. Это тебе они чужие почти люди, а я… вот сидим на Новый год за столом, едим – и думаю: а у мамы там есть хоть кусок хлеба? Она мне звонит, плачет, что ей плохо, приехать просит, а я…

В общем, любим мы все себя пожалеть. Мама говорит:

-А взять, к примеру, твоего отца. Хоть он и ненавидит меня лютой ненавистью, а так жалко его становится иногда… нога та не гнется; что б что-то сделать – надо ложиться, ( мама имеет в виду, что папа не может сидеть, что-то делая). И никогда ж не пожалуется.

К нему все хорошо относятся.

-Да, как человек, он…

Мне хотелось еще сказать, что мало того, что он умный, у него еще и золотые руки. Всегда починит, поладит, доведет до ума. И вообще, в доме бытует мнение, что папа лучше что-то может сделать, - да еще и бесплатно, - чем любой мастер. Потому, что он умный. А я, что, не знаю, как работают эти все…

По Валику знала – он электрик.

Вот только компьютерщиков мы несколько раз вызывали. Так это опять же таки от ума: не сидится папе без дела, вот он и лазит в компьютере, пока что-нибудь не сломает. 

Положа руку на сердце, моя семья мне нравится. Мама, так та вообще любит все живое, даже Валика ей жалко. Я говорила о папе, но мама у нас не глупее, а может даже чуть – чуть смелее, и иногда отец прислушивается к ней. Редко, конечно…

А  самый классный у нас – это кот. Пока мы с мамой разговаривали, сидел на окне; потом спрыгнул, развалился на полу на спине  - раскинув лапы в разные стороны, расплылся, как блинчик, и чухайте ему живот. Я попробовала ногой, он мявкнул - что не так.

-Надо рукой, - перевела мама. – Ну, что ты, скажи, не понимаешь? Вот лентяйка!

Подошла и сама стала чухать его рукой. Все мы чуть – чуть ненормальные.

Хорошо, что у меня есть такая мама, которая всегда – благодаря своей интуиции – все понимала и знала. Куда бы я не прятала раньше свой дневник или зачетную книжку, она вечно находила. Потом оправдывалась: "Ну тянет меня посмотреть именно там, где надо”. Раньше меня ее дар раздражал, а теперь я полагаюсь на ее мнение во всем. Ну почти во всем: когда покупаю одежду, когда пишу стихи, когда чего-то недопонимаю, или когда хочу знать чем закончится фильм. И это не просто причуды. Знаете ли, у бабушки моей мамы была бабушка – ведьма, правда очень хорошая, и видно что-то моей маме передалось от нее. Та бабушка умела не только кровь заговаривать. В те времена люди жили не так, как сейчас, например очень боялись нашествия калмыков. Те на своем пути не оставляли ничего живого. Так вот, мама нам рассказывала историю о бабушке ее бабушки: ехали они всей семьей на возу. Смотрят – за ними скачут калмыки. Уже догоняют… Бабушка тогда сказала:

-Не бойтесь, детки, сейчас если успею прочитать молитву, они отстанут, и мы останемся живы.

Бедные родичи только и видели, как она сидит, свесивши ноги с воза, болтает ими и что-то шепчет. И вот уже, когда один калмык мог своей саблей их достать, его лошадь встала на дыбы и остановилась. И их кони дальше не пошли. Бабушка с семьей поехали дальше, а когда у нее спросили:

-Почему кони остановились?

Она ответила:

-А я их заговорила, им стало казаться, что перед ними река, вот они и ходили возле нее кругами.

Я помню в раннем детстве мама тоже заговаривала воду, что б снять с нас с сестрой сглаз. Кидала туда горелые спички…

А я вот даже не знаю, чего ожидать от себя? Не знаю, в какой ситуации, как я себя поведу. Например, я думаю, что не смогла бы жить с человеком, зная, что он меня не любит. Жить и каждый день ему улыбаться… просто потому, что люблю сама. Но, когда вспоминаю Вову и то, что я согласна была на то, что б он со мной просто время проводил, лишь бы проводил! Я понимаю, что ничего в этой жизни не понимаю… есть у меня гордость… или нет? Когда-то мне казалось, что если тебя ударит любимый человек – он тебя просто не любит, унижает, и я б его сразу разлюбила. Сейчас думаю, что есть такие ситуации, в которых если мужик тебя не треснет – это не мужик. И даже как – раз таки это будет проявлением его любви к тебе, то есть не любви – а ревности, обиды на попранную любовь. Лучше бы Вова меня тогда ударил, когда я попросила его меня не за… ать, - но остался со мной, а не стал бы ненавидеть. Я бы конечно разозлилась, а потом он взял бы себя в руки… я бы взяла себя в руки, мы бы помирились и были счастливы.

 

Я столько о любви сказала,

Но не понятно ничего.

Я столько о тебе писала,

Не выдав чувства своего.

 

Найти так тяжело слова,

Что б правду описать.

И кружится лишь голова,

Но хочется все – все узнать.

 

И я наверно оглянусь

И в прошлом прогуляюсь,

В то чувство окунусь,

Что не забыть стараюсь.

 

Мне надо воздухом дышать,

Тебя мне видеть нужно.

Тут по - другому не сказать,

Мне без тебя так душно!

 

Ты говори, как только ты –

Как гром средь ясно неба –

Засмейся или позови…

Тебя найти мне где бы?

 

Мне нужно видеть, что идешь,

И мимо не проходишь.

Мне надо слышать, что зовешь,

И скоро не уходишь.

 

Спроси о жизни, удивись,

И бровь одну вверх подними.

И, может, даже разозлись,

Вопросом прогреми

 

Каким-нибудь, что бы дошло,

Что мне совсем ты не чужой.

Что б мое сердце отошло,

Что б стало счастливо с тобой.

 

Прижмусь губами, оттолкнешь:

-Что ж делаешь со мной? –

ты спросишь. Бросишь и уйдешь,

Я промолчу: постой…

 

Я что-то сделала не так?

За что опять меня бросаешь?!

И это – маленький пустяк

В игре, в какую ты играешь.

 

Ты ищешь близости со мной,

Не можешь без меня.

Но я не чувствую с тобой,

Что я тебе нужна.

 

Намного хочешь быть нужней

И злишься на себя.

Не зная в жизни, что моей

Нет лучше никого тебя.

 

Рукою по спине, -

Что б успокоить, проведу.

И не найти слов мне –

Что бы ты понял! На беду…

 

Как я люблю минуты эти,

Когда ты только лишь со мной.

Когда мы прячемся, как дети,

Что бы не знал никто другой.

 

Однажды это прекратится,

Ты отречешься от меня.

И плакать буду я и злиться,

Что между нами есть стена.

 

Услышу смех твой и смеяться

Я стану так же, как и ты.

И будем мы так развлекаться,

Оставив для себя мечты.

 

Мы независим друг от друга,

Не любим, даже презираем.

Меж нами холодно и вьюга,

И только мы лишь знаем:

 

Ошиблась я, ошибся ты,

Обиделись, любовь обидев.

Услышь меня, меня прости!

И я ушла, света не видя.

 

 

… Как раз вовремя я вспомнила о папиных талантах. Тут у нас поломался ящик кухонного стола. Мама папе сказала, так он стал бурчать, что мы с ней все ломаем, а ему потом чини:

-Сами делайте!

И ушел спать. Да, перехвалила я его. А завтра воскресенье… вообще работать нельзя.

 

                                                                  3апреля 2005 года

 

Этой ночью мне приснилось, что я похудела до того, что мне трудно было поднять руку, вернее не руку – а кость обтянутую кожей. Мне на нее смотреть было страшно, и я умирала. Так, что теперь я перестала печалиться, глядя на себя в зеркало. Лучше я буду полной, да живой, чем такой худой и почти мертвой. Хотя этот сон совсем говорит о другом. Говорит, что душа моя так оскудела, что и понимать это страшно. Это чувств у меня почти не осталось…

Пришел садовник. Не пришел, а приехал на какой-то громкой колымаге и стал стучать в калитку. Собака, конечно, встретила его как полагается: и гавкала и гавкала, и гавкала и гавкала… я сплю, папа маму в церковь повез – как раз 9 00 было. А тот стучит. Сама я его впустить не могла. Во-первых я бы не загнала собаку в вольер, а во-вторых я ничего не понимаю в деревьях. Я за телефон. Звоню папе на мобильный, - никто не отвечает. Слышу, машина отъехала. Слава богу, без садовника! Смотрю в окно и вижу – отец приехал и закрывает собаку в вольер. Вот кто бы тому собаке еще и рот закрыл! В общем, свои положенные два часа я сегодня не доспала.

Кот в зале на белом ковре дремлет… хорошо смотрится. Я его погладила и ласково обозвала таракашкой, и решила поставить себе диск с песней Рикки Мартина”Livin la vida loka”. Послушаю, вспомню что-нибудь хорошее…

А вспоминать-то и нечего. Лучше подумаю о том, что скоро придет тепло и можно будет снять куртки и одеть красивые вещи, которые мне до сих пор так и не удалось поносить.

Закончив делать зарядку, я вышла из своей комнаты и увидела разбросанные по полу всякие проводки и коробки: папа подключал к компьютеру еще две колонки от магнитофона; все ему не имеется.

Во дворе грюкнула, закрываясь, калитка – папа привез маму из церкви.

Папин двоюродный брат недавно лежал в городе в больнице. Он теперь раз в полгода там лечится, потому, что ему удалили желудок. Он наслушался там тех, кто был за Януковича, приехал и сразу пожаловался папе:

-Вот, не получшало, мы ждали – а пенсию опять не подняли.

Папа мне потом говорит:

Так хотелось ему матюга завернуть! Вон, Юрченко застрелился… а он говорит "мы ждали”… а что за два месяца могло измениться? Они все правильно делают: дают людям немного денег, что б начали покупать товар. После этого начнут работать малые предприятия, большие… Народ – еще на революцию пойти за кем-то может, а, что б подумать… один процент! А все эти радио, телевидения принадлежат старой власти, поэтому и гавкают, и гавкают…

Мама соглашается:

-Хуже-то не стало?

А мне почему-то кажется, что денег людям надо было дать намного больше. Где их для этого взять? У Америки, например, в кредит, - ведь нам же еще как-то надо дожить до лучших времен. Я высказалась вслух.

-Не надо никакого кредита, - сказал папа. – Дают им кредит. Они не берут – любой кредит отдавать надо.

      Кто бы говорил, у нас у самих долга 9 000 долларов, и квартирные деньги заканчиваются. Не буду об этом думать, подумаю потом, когда они закончатся…

Воскресный вечер, а по телевизору одни "Хорошие шутки”. Утром – "КВН”, днем – "Скрытая камера” и "Жизнь прекрасна”, - похоже нам всем так хорошо жить (!), что мы только то и делаем, что смеемся. Нет, что б кино показать.

Сейчас закроюсь у себя в комнате, выключу свет, зажгу свечку и буду на нее смотреть и просить… здоровья. Говорят, если смотреть на церковную свечу, то загаданные желания обязательно сбудутся. Когда-то Саша рассказывал, что огонь свечи – это одна из трех вещей, на которые можно смотреть очень – очень долго. Еще он называл звезды и… не помню.

Я только к вечеру узнала, что вчера умер Папа Римский.

-Да вы что! Вот это да… А отчего он умер?

-Целый день трубят по всем каналам, - отвечает папа, - а ты все в своих стихах.

Я действительно, от нечего делать набрала на компьютере несколько стихов.

-… Кто его знает, от чего он умер, от старости. Он же болел долго – а что такое болезнь Паркинсона? Все органы работают плохо; он еще и простудиться умудрился зимой. Так хорошо, видно, за ним следили…

 

Несколько лет назад Папа Римский приезжал в Киев, смутно это помню, но все равно факт. Вот так, жил человек, ходил, дышал – а теперь лежит. Мертвый. Что может быть страшнее смерти? А когда-то я ее не боялась, я боялась старости; я думала, что жить стоит лет до сорока, и все.

И правильно папа говорит, что человек такой не потому, что он наркоман – а наркоманом он стал потому, что такой человек. Так и я – изначально была больной, ненавидела саму жизнь и просто сводила с ней счеты. Хотя даже хорошенько резануть себя лезвием по венам у меня не хватало духу.

Однажды мне кто-то доказал, что я ничего не стою, рассказав, как надо резать вены: вдоль, а не поперек. Вот тогда уже точно никто не спасет. Нет, я просто хотела, что б меня пожалели, что б меня пожалел Валик. Но ему было не только плевать. Когда я баловалась с грязными стеклами он только бесился и орал на меня. И, конечно, был один человек, который жалел меня, – это мама.  Она возилась с моими ранами, ложила мазь, бинтовала… И ей действительно это не было все равно. Может, она и понимала, что я ничего страшного себе не сделаю, но ведь не от хорошей же жизни я этим занималась.

Настя позвонила. Сказала, что приедет числа аж 25-ого, и еще говорит:

-Такого бардака, как здесь, в России – нигде нет.

Она в Москве экономистом работает. С ней говорил папа и, самое интересное – это то, что он забыл ей сказать про наушники.

Я только посмеялась, а он говорит потом:

-Я понимаю, что в том бардаке хорошо гулять, но, что б хоть институт не накрылся.

Мама глотнула таблетки от головной боли.

-С самого утра болит.

-Тебе, мам, противопоказано в церковь ходит. Твоя голова говорит – что не надо это делать…

И действительно, или там бабки глазливые, или Бог его знает, что еще, но после этих походов мама заваливается в постель с мигренью. В молодости она мучилась так каждый день, особенно весной, когда свет становился особенно ярким. Вставала утром – а боль до тошноты, и надо на работу. Пока она не попала в аварию. Моя врач сказала, что это у нее тромб оторвался, который и вызывал боль. Она предлагала и Настину голову вылечить, но надо десять раз прийти и посидеть на каком-то аппарате. Она так всех медсестер вылечила. Но кому захочется лечиться в дурдоме? Тогда моя врач выписала сестре рецепт на лекарство, которое бы точно помогло, но вот его Настя не нашла даже в Москве.

Мало Насте проблем, так она придумала еще и поститься. Сидит в офисе до ночи, а потом звонит и жалуется, что у нее что-то с давлением, потому, что перед глазами стоит туман, а в голове крутится.

 

Категория: Алина Нечай | Добавил: АлинаНечай (02.01.2014) | Автор: Алина Нечай
Просмотров: 1601 | Комментарии: 3 | Теги: Алина Нечай, исповедь наркоманки, Дорога в ад | Рейтинг: 5.0/4
Всего комментариев: 3
Про настоящую жизнь всегда интересно читать. Осмелюсь спросить, это не ваша автобиография? meeting

2 АлинаНечай   [Материал]
Мне часто задают этот вопрос. Этот роман - сборная солянка из рассказов моих знакомых и подруг, и моей жизни, конечно, тоже.
Если вас интересует, здорова ли я, то сообщаю, что полностью здорова, и у меня все в порядке  smile

3 Бомж   [Материал]
Правильно! Так и надо делать! Жизнь - это хаос!  biggrin

Имя *:
Email *:
Код *:
                                                  Игорь Нерлин © 2024