25 сентября 2005 г.

Я, как маленький ребенок, дернулась и испугалась – когда папа зашел в пол – шестого, что бы поставить возле меня будильник. Я так больше и не заснула, потому что пришел большой кот… надо было его кормить…

Котлеты-то, котлетами, но нужна еще и картошка. С молоком – толченка. Я посмотрела на то количество молока, что осталось. Ничего. Котенок все равно уже его почти не пьет. Пьет конечно, если затолкнуть силой. А так… будет есть мясо и рыбу. Папе говорить о том, что молока все-таки не хватит я не буду.

Я наконец узнала – что такое  нирвана? В каждом человеке есть весы, на одной чаше которых находится добро, а на другой – зло. И всю жизнь перевешивает то одно, то другое. Так вот, нирвана – это когда весы находятся на одном уровне, а в человеке присутствует равновесие.

Я сейчас нахожусь в нирване, потому что я знаю, что во мне есть и добро и зло, я с этим не борюсь – я уже доборолась до того, что могу позволить себе остановиться.

Между прочим, то – что я считала в себе добром, оказалось совсем наоборот. Я вот все защищала Тимошенко и попирала Януковича, - оказывается это нехорошо. И та и тот – просто люди со своими чашами весов. Так ведь Янукович хоть пенсии когда-то поднял в три раза, а Тимошенко так ничего и не сделала.

Вернулась мама. Дядя Леша передал лично мне 200 долларов затем, что бы я купила себе мобильный телефон. Я подозревала, что он так сделает... Послезавтра поедем в город, купим мне мобилку – а папе магнитолу. У него до сих пор машина пустая. Что у него было в жизни? А то, что он кричит: «Не надо! Не хочу!», так это от того, что он боится разочароваться. Я раньше всегда мечтала о чем-то, а потом разочаровывалась, потому что мечты не сбывались. Например, я участвовала в конкурсе «Мисс – лицей», я об этом так мечтала! Но… оказалось, что выиграть его невозможно, если ты не подкупил жюри. Я не имею в виду только деньги, может надо было быть со всеми ими на дружеской ноге. И так часто – мечтаешь о чем-то, а потом – бац – и разочарованье.

«Мечты иногда должны сбываться», - сказал дядя Леша, когда купил дедушке надувную лодку, они с ним надули ее в квартире, поставили посередине квартиры, сели в нее и забросили по бокам удочки. Леша сказал маме:

-Копил же папка, втайне от жены, деньги - что б подарить мне ружье?

А дедушка говорит:

-Подождите, я быстро пойду, скажу соседке, какую мне Лешка лодку подарил.

Это «быстро» длилось час… потом два… потом три…

Леша говорит маме:

-Слушай, может ему там плохо с сердцем стало?

Приходит! Оказывается, он уже всех соседей оббежал, хвастаясь этой лодкой!

                                                                               26 сентября 2005 г.

Как хорошо, что мама вернулась. Я проснулась в 9 часов и могу еще полежать сколько захочу, потому что мама там по хозяйству справится  сама.

Нирвана. Мне ничего не нужно. Я могу обойтись без всего. Но если мне судьба дает все, то я от всего не откажусь. Я могла прожить без мобильника, но судьба мне его дарит, и я счастлива.

Я встала, достала котенка из ящика – а мама уже привязала ему бумажный бантик к табуретке, а он играется  с ним. Вчера еще не игрался. Теперь его хоть в руках ощущаешь, а то как игрушечный и неживой был. Теперь я уже и не отдам его, потому что мне самой с ним весело. Когда есть кому взять половину заботы на себя, то начинаешь и радость испытывать от игры с таким маленьким. А то свободно вздыхал только когда он засыпал.

Мама меня обрадовала:

-Там котенку на завтра молока не хватит, так я сказала папе, что б он купил литр сегодня.

Короче говоря я объяснила маме, как она меня подставила.

А мама вспомнила:

-А – а! Папа и говорил мне «Я же ее предупреждал».

И смеется.

Приехала мама, и во мне стали проявляться плохие качества – чаша весов перевесилась на зло. Я не хочу ничего делать. У меня такое чувство, что я неделю пила – пила! Пила – пила! А теперь - депрессняк.

Каналы ведут опрос: «Предал Ющенко людей, или не предал?». А в задаче спрашивается: «когда Ющенко подписывал этот меморандум – он думал о народе?»

                                                                                 27 сентября 2005 г.

Сегодня мы купили мне мобильник. Поехали в город и купили. Заехали в один магазин – там не оказалось того, что нам надо. А нужен нам был Sony Ericsson – папа его в Интернете обнаружил, потому что он стоил всего 850 гривен, а в нем есть все функции, что и в дорогих. Это совсем новый телефон, и его эксклюзив в том – что такая маленькая цена. Так вот, в нескольких магазинах его не было, а в одном я присмотрела другую марку. Подошла девушка и спросила:

-Чем я могу помочь?

Оказалось, что ничем. Потому что я спросила:

-Какие функции у этого телефона?

Так она пошла за каталогом. Принесла, открыла на нужной странице, и дала мне почитать.

-В общем, никаких, - прочла я.

-Спасибо, будем дальше искать.

В конце – концов мы нашли магазин, в котором сидел парень. Я спросила нужную марку – он указал.

-Какие функции?

-Все…

Потом я посмотрела на красный телефон, потому что меня привлекает все красное:

-А у этого какие функции?

-Да никаких.

А цена почти та же.

-Короче говоря, по такой цене и с теми же самыми функциями телефонов и нету?

-Да. Есть вот один, только в нем нет плеера.

-Мне как – раз нужен плеер.

Через пять минут подошел папа и стал покупать телефон. Все познается в сравнении. Если бы я не нарвалась на ту девушку, которая принесла мне каталог, я бы не поняла – какой умный парень мне попался здесь. Папу он тоже подкупил. Папа собирался купить этот телефон подешевле, - потому что в Интернете цены были меньше, - но ладно уже.

-Сколько? – спросил папа.

-900.

Папа выгреб из кармана 900 гривен, и мы сказали:

-Спасибо.

В машине я радовалась, как маленький ребенок. Рассказывала, как люблю все эти понты…

Мама рассмеялась:

-Это уж точно! Любишь ты блестеть!

-У меня такая психология, что я считаю, что девушка не должна сама себе ничего покупать. Мне нравится, когда папа покупает дочке мобильный телефон!

Наушников правда мы долго не могли найти. Поехали на другой рынок, и там, пока мама ходила за продуктами, а я должна была охранять машину с деньгами, - папа сбегал в магазинчик, купил мне к телефону наушники за 90 гривен (!), хоть я его отговаривала, но это были подходящие, а другие – плохие. Маме он присмотрел кожаное пальто отделанное норкой за 500 долларов, но мама и слушать не захотела – дорого. Еще папа прикупил наушник громкой связи для моего телефона. В общем, полный комплект. И мы поехали домой.

Папа просмотрел что там есть на этой дискете – на которой по словам того парня должно быть масса для нас интересного, - и оказалось, что на диске нет и сотой части того, что есть в нашем компьютере.

Где мне найти парня, в компьютере которого было бы столько же, сколько и в моем?

                                                                        30 сентября 2005 г.

Нужно жить! Пойду в церковь, постою три часа, подумаю и попрошу у бога – что б он дал мне жить

Выхожу из ванной, а в зале – картина: мама сидит на полу, у ее ноги лежит котенок, и она его гладит правой рукой; на диване лежит большой кот, и мама гладит его правой рукой.

-Представляешь, стали друг против друга – и шипя - ят! Малой – спину дугой выгнул… тоже мне – зверь!

То было, что большого кота дома и не видно, а теперь принципиально – лежит дома и все.

Я догадываюсь откуда у меня такие мысли – сегодня день Веры, Надежды и Любви. И матери их – Софии. Она когда-то смотрела, как ее малолетних дочерей пытают, а потом убивают. Она могла это остановить – но не согласилась отречься от своей веры. Я считаю это фанатизмом. Я бы отреклась, - пусть даже я бы за это попала в ад… но надеюсь, что все – таки бог бы меня простил. 

                                                                     2 октября 2005 г.

Я купила иконку этих святых мучениц… в церкви. И кольцо – оберег из серебра. А как я там оказалась? Так: мои мысли приобрели странное направление, я не находила выхода, мне нужно было отдохнуть и от мыслей и от всего остального. Постоять три часа – и вернуться к жизни. Так и получилось. Сначала, когда люди склоняли головы, мне хотелось, что б они их быстрей подняли. А потом я поняла. «Выкупила тему». Надо склонить голову – и расслабиться. Я вошла в какой-то гипноз и вспомнила… представила, что за моей спиной стоит Вова. Вот он… но я не оборачивалась. Три года назад я так же стояла в церкви, - но только тогда я пришла сюда со злым сердцем, - и мечтала, что он вот так вот придет и станет где-то вдали, у входа...  Теперь ему не надо приходить за мной, он и так стоит за моей спиной. Это продолжалось где-то 15 минут, а когда я подняла голову и открыла глаза, то поняла, что начала опять чувствовать и опять жить. Мне больше не было больно от моей любви. Я 15 минут любила – а потом успокоилась.

Меня когда- то врачи пытались ввести в гипноз – когда лечили от наркотиков – но я даже тогда не смогла так расслабиться, как сейчас. Даже врач тогда сказал: «Вы должны научиться это делать – что бы в любой момент, когда вам захочется  опиума, вы могли его ощутить».

И я поняла, что означают слова: «Церковь – опиум для народа». Зачем его искать где-то еще? Все люди пытаются что-то найти, бьются головой об стенку, а нужно всего-то прийти в церковь.

У меня был один враг – это Валик. Но вот только что я увидела его фотографию, которую показывала его мама, где ему 15 лет. Нормальный, симпатичный парень в серых джинсах и улыбкой на лице. И я молилась за него. Если бог его создал, то он тоже должен жить как человек! Почему он страдает и заставляет страдать всех окружающих? Ведь бог может все – если захочет. Пусть он сделает всех их нормальными людьми. И все. Чего проще?

Священник сказал:

-Просите у бога о спасении души не ради себя, а ради бога.

                                                                     4 октября 2005 г.

Почему я бросила колоться? Раньше я всегда надеялась, что когда-нибудь придет время, и я все – таки уколюсь. А  потом у меня эта надежда пропала. Я не могла идти воровать, я не могла ждать помощи от Валика, я не могла… я просто не могла. Надежды больше не было. И я смирилась. С тем, что надо переезжать. Конечно, если бы меня ломало и не было бы возможности снять эту ломку, я бы начала что-то придумывать. Может быть вынесла бы  из дома что-нибудь… но это тоже не вариант – потому что я понимала, что меня обманут и денег дадут намного меньше, чем я «заслужила». Потом, я знала - что мне может помочь и снять ломку простой тра – ма – дол. Пусть все знают. Мама колола мне в задницу по кубику этого лекарства три – четыре раза в день, и я не чувствовала никакой ломки. А если по-взрослому, то бросила колоться я потому, что надо было жить. А я – ВИЧ-инфицированна. С таким диагнозом колоться нельзя, потому что скоро гикнешь.

                                                                      7 октября 2005 г.

По телевизору который день только и видно, что  Ющенка. Папа говорит, что он забрехался. А мне все равно. Я знаю, что жизнь вообще как таковая не предназначена для счастья. Пусть радуются бедняки – когда я расскажу им, что богатые такие же несчастливые как и бедные. Кто-то сказал, что лучше быть богатым и несчастным, чем бедным и несчастным. По-моему так все одно. Для чего же тогда жизнь? Для меня например – что б ходить по воскресеньям и по праздникам в церковь. Потому что потом вроде как все идет хорошо.

Дедушка совсем поехал, - говорит мама, - потому что рассказывает, что наш Иисус – это сам дьявол. Я бы ему вот что сказала: «Дедушка, если ты хочешь так думать – так мы хотим думать, что Иисус – это бог на земле. Когда я смотрю в церкви на его образ со светлым ореолом, то мне хочется верить в эту сказку. Что у меня еще есть в жизни? Впрочем как и у каждого?» И добавила б: «Между прочим, перед тем как меня отвезли в больницу, я думала, что мама - это сам дьявол. Так что ты, дедушка, поаккуратней…»

                                                                        8 октября 2005 г.

Не знаю, всем это дано или нет, но мне дался второй шанс. Я долго сидела и думала, как это назвать – то, что было до этого. Это была репетиция жизни… нет, проба… а! это была первая попытка – и она не удалась. Вот теперь дается вторая попытка, и надо так прожить жизнь, что б оправдать надежды того, кто мне эту попытку дал. Все, что было до этого, это было как во сне. Теперь я проснулась и буду жить. Очень хочется найти свою любовь. Раньше я пряталась от всех, опускала от всех глаза, даже когда хотела смотреть. Но. Так надо было. Теперь я изменилась и изменилось ко мне отношение. Раньше – что бы я ни сделала, это бы не поощрялось остальными. Теперь наоборот. Теперь мне можно все! Они меня слепили – врачи, родители и бог, а теперь пусть обвинят меня в чем-то. Теперь все, что я делаю – это делают они.

Вчера я придумала, что мне надо сдать анализы на антитела к СПИДу. Если чудо в этом мире существует, - а мы знаем, что оно существует, - то антител у меня уже нет. СПИД был у той, другой, а у этой меня его нет.

Я пошла к маме в спальню – она лежала и отдыхала, - и говорю:

-Мама, - я легла на кровать рядом, - давай попробуем сдать анализы… я чувствую, что у меня уже нет никаких антител. Нам же врач тогда рассказывала, что люди могут эту болезнь перерасти…

-Надо просто съездить в Киев…

-Как?

-Просто: утром на поезде туда приедем – вечером назад.

-Нет. Там все нас знают, и даже не будут делать анализы, скажут – положительно, и все.

-Но тут уже тоже нас знают.

-Так вот, я думаю, что нам надо поехать к нашему врачу в больнице, где я лечусь, и попросить ее, что б она позвонила в тот центр и рассказала ситуацию: вот есть девочка – 7 лет уже у нее стоит диагноз ВИЧ, она не принимала никогда никаких лекарств и чувствует себя все лучше и лучше; сделайте пожалуйста ей анализ – может она просто уже переросла ВИЧ…

-Хорошо если бы можно было просто вот так психологически…

Я ее перебила:

-Так только так и есть! Ведь говорят: «переросла» - а не «вылечилась».

Мама о чем-то думала. И все пыталась мне доказать, что надо ехать в Киев. Я так и не поняла зачем ей это. Тогда я сказала:

-Тогда давай и к бабушке с дедушкой заедем.

-Ты представляешь сколько от Киева туда ехать?

-200 км.

-Это потерянные несколько дней.

-Ну и что? Я может дедушку больше никогда не увижу.

-Ладно, - вздохнула она, - тогда в Киеве с папой сдадите анализы когда-нибудь потом, когда будете ехать туда на машине. 

В конце – концов мы договорились до того, что я сдам анализ анонимно, и если будет отрицательный результат – то поеду сдавать анализ в город.

Второй шанс… ведь был же уже один раз! Я же уже лечилась от СПИДа…и что? Сама же потом и…

А, ладно, не будем вспоминать. Теперь надо как-то поаккуратней. Ну не имею я права снова сделать ошибку в своей жизни! Одна ошибка – и все! Конец.

Я думала, когда сидела с котенком на руках в кресле. Вроде и не одна уже. Теперь все будет хорошо. Я за последние годы столько всего набралась, столько разнообразной литературы прочитала, столько стихов и поэм написала, что плохо дальше по моей причине просто быть не может!

Сначала я ненавидела Ющенка – он мой враг. А потом вспомнила, что священник говорил – возлюби своего врага. Значит так. В моей жизни Ющенко не играет никакой роли. Я просто теперь знаю, что кто бы не был у власти, жизнь моя зависит только от меня самой. Даже не так. А так: жизнь вообще не может изменить ни один человек, мы только можем это понять. Значит надо просто помолиться за Ющенка, что б он стал на путь истинный ради самого себя. И больше ничего. Папа может спросить – а что делать ему, папе, со своей жизнью? Например я могу воспользоваться папой, мамой, котенком, государством и как-то жить. Я папе отвечу, что и он может воспользоваться котенком, мамой – то есть свой женой, - и даже мной. Денег я ему конечно не дам, но он может сесть и читать мою книжку, в которой он может найти что-то и для себя. Я уверенна – что найдет. Потому что когда я ему рассказала свою мысль о том, что хорошего в этой жизни нет, есть только очень плохое. Когда это понимаешь, то находишь более менее хорошее. И папа сказал:

-Да.