Пятница, 29.03.2024, 14:20
Приветствую Вас Гость | RSS
АВТОРЫ
Алина Нечай [1918]
Алина Нечай
Форма входа

Поиск

 

 

Мини-чат
 
500
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Top.Mail.Ru Яндекс.Метрика © 2012-2023 Литературный сайт Игоря Нерлина. Все права на произведения принадлежат их авторам.

 

 

Литературное издательство Нерлина

Литературное издательство

Главная » Произведения » Алина Нечай » Алина Нечай [ Добавить произведение ]

ДОРОГА В АД, часть 3, 22-24 сентября

 

                    

                                                                                   22 сентября 2005 г.

 

«Потому что нам нечего делать…»

Умная фраза. Четыре года назад я бы так сказала о том, почему я взялась писать книгу. Я маялась от безделья и  доставала родителей: «Что мне делать?» Но сегодня я уже забыла почему пишу эту книгу. Но слава богу вспомнила. Только теперь я вкладываю другой смысл в слова «Потому что мне нечего делать…»

Сейчас я займусь разоблачением.

Фильм «Матрица», фильм «Гостья из будущего», - помните песенку: «Прекрасное далеко, не будь ко мне жестоко… из чистого истока я начинаю путь», - эти фильмы намного правдивей, чем все остальные.

Вспомните слова из «Матрицы»: «Ты можешь войти в реальный мир… в страшный мир… Почему у меня так болят глаза?.. Потому что ты ими никогда не смотрел». Когда я стала взрослой, мои огромные глаза стали меньше, а я начала щуриться, потому что они почему-то заболели. Раньше я ими никогда не смотрела. И «Гостья из будущего» правда. Эти фильмы пишут взрослые люди, которые знают, как это – умереть и воскреснуть, как перестать видеть мир детскими, как – будто все это тебя не касается… бабушка приготовила вкусную кашу… А я вот всегда думала, что не умею готовить, но когда уехала мама – оказалось, что я умею. Бабушкина каша – это уж не такое сказочное явление, а очень простое произведение искусства, которое я может быть даже лучше приготовлю. Ай, все  равно, кто не прошел через это, тот меня не поймет. Но, хоть кто-то найдет кайф от чтения моей книжки.

Сказка то, что у женщины может быть в доме прислуга, сказка то – что есть сказочные принцы… сколько у меня знакомых – богатых знакомых – но ни у кого нет прислуги, все женщины готовят сами на семью. Потому что это их роль! Да, у нас  может не быть времени на это, мы его отдали другому, но и тогда прислугу никто заводить не будет! Мы пойдем в магазин и купим то, что можно будет сейчас съесть. В общем, с голоду не помрем.

Все мы – от чистого истока, и никто почти и не ждет, что придет будущее. А вот автор этого кино ждал, он встречал это свое будущее, и потом написал фильм.

Зачем я все это говорю? Потому что именно этим способом и этими мыслями занята моя голова. У вас голова занята другими мыслями, и вы так убиваете время. Я может не хорошая, но что мне делать? Если этой книжке выйти в свет не судьба – то и говорить не о чем. А если судьба – потом и поговорим.

«Взрослые люди принимают жизнь такой, какая она есть», - сказал кто-то их известных.

Опять замкнутый круг: мир стал реальным – и я стала взрослой, я стала взрослой – и мир стал реальным.

И очень хорошо, что я в этом мире все – таки живу и дышу.

Хорошо, что эти годы вокруг меня почти никого не было, они мне не мешали, и я смогла… все то – что я смогла.

Котенок лазит вокруг меня и печатает вместе со мной.

Раньше людям наверно было не понятно, почему я все – время молчу и не отвечаю на их вопросы. Мне ответ понятен – потому что я не хотела вводить их в заблуждение. Я, что, не могла сказать правду? Правдой могло быть и то, и то… главное – чувства. В этот момент я чувствую одно, в другой момент – другое. Чувства – это жизнь. А не разговоры. Хотя нет, сначала мы говорим, а потом и чувствуем, потому что все, что мы говорим, материализуется. «Сначала было слово – потом дело».

Не знаю, что я буду делать, когда мама вернется. Сейчас у меня нет свободного времени, и это так хорошо! Вот, подметала я на кухне, а потом в коридоре. Доподметала, хвать – а савка нету. И где он? Где я его оставила? Начала думать, мыслить: в ванной? Нету. На кухне, где только что пометала. Нету. Короче говоря, я решила, что интеллект тут не поможет и нужно идти туда, куда подсказывает сердце. Просто вздохнула и пошла вдоль по коридору. Затем повернула голову налево – и увидела совок, который лежал на полке с шапками и шарфами. Я его туда запихнула по инерции, что б он мне не мешал, когда начала подметать с той стороны коридор.

Нет, все-таки папа – это мой пап. Маме он кладет на холодильник 10 гривен, а мне положил 20 гривен. Видно, мое хозяйничанье по дому ему сейчас нравится больше, чем маме. А может просто купюр меньших не было… но нельзя так говорить, что мама хуже, или лучше. Просто она уже устала. А в молодости… она на девятом месяце беременности лазила по деревьям. Он предлагал мне скачать из Интернета книгу «Звезды смотрят вниз», говорил, что она – для меня. Значит, он такого мнения обо мне? Значит он прекрасно знает, что я взрослый человек…

 

                                                                       ****

 

 Я всегда задавала себе вопрос: «Зачем я нужна была Валику?» и не знала ответа. А теперь знаю – он любил меня. По-простому, по-взрослому, по-наркомански. Если бы не Валик, со  мной бы у моих родителей вообще не было никаких проблем! Теперь я знаю: Валик для меня и наркотик – это одно и то же. Я не знаю, что мне было нужно больше? Это две неразрывные вещи… даже когда я начала дружить с Аленой и говорить всем, что я теперь сама, без Валика, все равно я про себя всегда надеялась, что вот он сейчас зайдет в двери… и он иногда заходил. И он иногда приворачивал меня к себе. Я иногда сидела у него на коленях. Но он меня бросил, и спасибо папе, который его напугал, или нашей доблестной милиции – которая его напугала… потому что у папы там друзья.

 

                                                                        ****

 

Сенсация!!

Сегодня Ющенко окончательно нас предал. Он подписал меморандум с Януковичем. Я спросила у папы – что это такое. Он объяснил:

-Ющенко, Ехонуров и Янукович подписали между собой этот меморандум. Ющенко вернул к власти всех, кто там был и раньше.

-А Тимошенко послал к черту?

-Да.

Папа все это говорил с видом… загробным видом:

-Сегодня Ющенко показал всем, что он действительно был ставленником Кучмы, и что он пришел к власти – что б не дать придти к власти тем, кто мог бы все изменить.

-А что же дальше будет?

-Сложный вопрос. Может, будет война, а может и ничего не будет. Все же каналы ими куплены… попробуй Юльке что-то сделать.

Мне интересно – что сделают с Ющенко, когда к власти придет Тимошенко?  Прости меня, господи!

 

                                                                          ****

 Все мы в этой жизни как-то копыршимся, и некоторые копыршатся интересно. На вкус и цвет товарища нет. Мне нравится, как копыршатся… нет, не умные люди. Умные - могут делать зло себе и окружающим. Мне нравятся мудрые люди. Мудрый человек не причинит вреда другому существу.

 

                                                                          ****

 

Почему я хотела быть всегда только наедине с Вовой… потому что я знала и тогда цену всем людям. Я знала цену и ему, но я его любила, и это было прежде всего. Мне не нужен был никто. И сейчас не нужен. Я ищу что-то интересное, и когда найду..! вот такая я дрянь. А может все женщины такие?

 

                                                                          ****

 

Папа сегодня смотрел на котенка и сказал:

-Жалко уже будет, если придется его отдавать.

Если это окажется кошечка – то мы ее оставим себе, если – нет…

-Я уже не смогу без котенка, - сказала я, – если мы его отдадим, то возьмем себе кошечку.

Папа скривился.

-Зачем я его растила, спрашивается?

Мне просто хотелось, что б котенок начал играться и стал требовать к себе меньше внимания. Что бы с ним стало намного проще и интересней. Но, если это не кошечка, то так я этого и не дождусь. Я говорю папе:

-Я тогда и ругалась с мамой весь день из-за того, что она не подумала обо мне, когда взяла этого котенка. А она так и говорила: «Но я в тот момент просто не думала о тебе!»

Она конечно думала только о том, что бы спасти это существо. А я после этого изменилась. Так случилось. Как говорят в сериале «Клон»: «Мак – туб».

 

                                                                                23 сентября 2005 г.

 

Надо верить в то, во что хочешь верить.

Я подумала – а думаю я теперь как-то по-другому, - и вот. Я всегда думала, что Вове я была противна, потому что он постоянно то уходил, когда я приходила, то выгонял меня под любым предлогом.

Вот одно из моих воспоминаний: лежит он под капельницей, но не так, как все, а почти сидя. Одна нога вообще стоит на полу. Я знаю почему он так лежал. Потому что, когда в кровь ему попадал арменикум, он начинал чувствовать сексуальное желание. Ну такое свойство у этого лекарства! Арменикум действовал на мужчин что-то вроде виагры. Я не знаю, как действует виагра, но после арменикума, парни не могли думать о девчонках. И думали только  о них. Вот только подумают – и тут же очень ее хочется.

Речь о другом.

Вот лежит Вова под капельницей, я захожу и сажусь напротив на другую кровать, - он отправляет меня за чем-то… вот они играют в «Джокер», я сажусь рядом с ним – он говорит, что бы я села напротив:

«-Мне нужно свободное место, я записываю!»

Ну что ему было еще делать, когда он только что получил дозу арменикума?

Я представляю, сажусь я рядом с ним, а он чувствует…

В общем, для Вовы я и желание – это стало одним целым, это для него так и останется навсегда одно и то же. И он больше в жизни не найдет девушку, которая бы в нем вызывала те же чувства, что и я. Мак туб. Наверно это лучше, чем наркоманская любовь. Может это даже прекрасно. Но что-то мне подсказывает, что Вове ничуть не лучше, чем мне. Как я долго пыталась забыть Валика? Я-то Валика забыла, а вот Вова меня…

И говорил же Гарик:

«-Похоже Вова сильно в тебя влюбился?»

Но что мне теперь из всего этого?! Мне нужно, что бы Вова был со мной! Сейчас и здесь! А он далеко, он даже может говорить не может. И что мне делать?! Господи, сделай что-нибудь! Буду думать о другом, о моем первом парне, о моем однокласснике. Теперь я, когда вспоминаю то, что он мне говорил, то думаю, что он был уже в 15 лет очень умным парнем. Как-то почти сразу после того, как мы начали встречаться, он рассказал почему – именно я? Он сидел в классе, смотрел на всех девчонок по очереди. Ему нравилась то та, то та. А потом он посмотрел и на меня, и я ему понравилась больше других. Я прекрасно знаю, что это просто правда. Еще он мне говорил, что не знает, как вести себя с детьми, когда я просто обожала детей. Теперь-то я знаю, что они из себя представляют, и тоже теперь как-то побаиваюсь их. Но вот почему-то любви еще мне хочется. Еще я готова ей все прощать. Потом он мне сказал, что не представляет, как прожить с одной женщиной всю свою жизнь.

И я никогда не обижалась на него, может потому что нам что-то было суждено… а потом его брат стал наркоманом… приходил к нам покупать ширку.

Я сказала папе:

-Может, Вова – единственный человек в мире, который бы меня опять понял, когда у него брат такой же…

А потом добавила про себя: «А может наоборот, побежал бы от меня на край света, зная эту ситуацию по брату?»

Но я не думаю, что я еще когда-нибудь в жизни, если даже полюблю, стану надеяться на рай на всю оставшуюся жизнь ну и пусть. Развод – так развод. Один… другой…  Мак туб. Вот любимое у меня словосочетание теперь стало! Мама так скажет.

Главное смотреть на все это со стороны, как – будто тебя это не касается. Я так долго смотрела на все изнутри, что… могу теперь себе это позволить. Может у меня родятся дети, и опять начнется все сначала… но пока что – нет уж, увольте.

Папа сказал наконец-то сегодня:

-Мне так надоела уже эта политика! Постоянно, на всех каналах…

-Папа, ну как ты вообще можешь ее слушать? Если будет что-то интересное, мы и так узнаем… это же их профессия – чесать языками, обманывать людей… они же как те актеры: каждый держит свою роль.

Папа со мной согласился.

Я сегодня вообще ему сказала:

-Если Янукович, Ющенко и Ехонуров сделают что-то для меня, я буду голосовать за них. Тимошенко пока - что ничего мне хорошего не сделала. Пенсия и та уменьшилась.

А сама думаю, что обещания ее подешевения мяса и бензина – пустые разговоры. Пусть Ющенко ради своей выгоды сделает что-то для меня – и я буду ему благодарна. Юлька ничего еще не сделала. Кучму она тоже в тюрьму не посадит. Я не ребенок, что бы думать, что она такая чистая, какой хочет казаться. Чем чище оболочка, тем гнилей внутри. Не зря русские снимают фильм про нее и президента Грузии, где главную роль – Юлию Тимошенко - играет идеальная на вид Елена Беркова, а внутри просто порнозвезда.

Настя звонила, говорила, что опять плачет, потому что то одно не так в отчетах, то другое… не знаю, чем закончатся ее слезы. Помочь бы ей как-то, но кто ей поможет? Если она там совсем сама. Я ей сказала:

-Настя, я как старшая, тебе говорю: каждый критик сможет раскритиковать все – что угодно.

Про себя молчу: потому что у любой медали есть две стороны. Все в этом мире хорошее и все в этом мире плохое:

-…любое кино, любую книгу… просто, когда он придет и начнет тебя критиковать, улыбнись ему, и он поймет, что ты его уровня, и больше не будет критиковать. И не плачь…

Папа сказал в тот момент:

-Вот, умная мысль.

В общем поговорили и о том, что поплакать иногда надо…

Настя мне почему-то представилась маленьким котенком. И как ее можно бросить? Попользоваться… зачем брать! Когда не думаешь сохранять.

Ладно, не будем о грустном.

Первый вечер, как уехала мама, я думала, что у меня не хватит сил. Теперь я даже благодарна стечению обстоятельств. Мне даже интересно.

 

                                                                                   24 сентября 2005 г.

 

Во вторник и пятницу папе всегда на работе одна женщина приносит трехлитровый бутыль молока. Вчера папа опять принес молока, сегодня предупреждает меня:

-Ты ж смотри, Кристинка, рассчитай так, что бы молока котенку хватило до следующего раза – потому что следующего раза надо ждать на один день больше.

-Да знаю я. Этого молока хоть завались.

Вчера я из некоторого количества молока сварила манную кашу.

Сегодня сделаю блинчики. Хва – атит котенку!

 

Я опять думала о своем однокласснике, с которым виделись почти десять лет назад. Я вспомнила, как мы с ним однажды поругались, - а вообще он всегда смотрел на меня с ласковой улыбкой и не обижался на меня. А поругались мы… не важно из-за чего, важно – что я отворотила от него нос и пошла в другую сторону. Он пытался догнать и все прочее, а потом плюнул. Сильно он на меня тогда разозлился. Три дня его злость не давала ему покоя. Три дня – целых три дня! – он поглядывал на других девчонок, (рассказывал, когда мы помирились), а потом снова в каждой из них начал видеть мое лицо. Я эти три дня ходила сама не своя – плакала перед подругами, выпивала у него на глазах немного водки, позволяла себя провожать другим мальчикам… не надо было этого делать. Я была глупой.

Так вот, в конце - концов… мы помирились. Я стояла на каком-то возвышении напротив него и была выше его, а он обнимал меня, уткнувшись в мою грудь, и говорил, что хотел бы так стоять всю свою жизнь.

Еще я вспомнила, как много лет спустя был у нас день города, когда мы с Настей и ее подругами пошли гулять и встретили потом моих одноклассником… и его. Я стояла как-то в стороне, как обычно не принимая участия ни в чем, думая только о своем, а он посадил меня на колени и сказал:

«-Чего ты стоишь как бедный родственник?» - улыбаясь.

Он не видел во мне то страшное, что видели остальные. Ему было меня жалко.

Потом я вспомнила, как я его бросила. Это было некрасиво. У меня даже не хватило смелости сказать ему, и я рассчитала правильно – он сам все понял, и произвел последнюю попытку что-то исправить. Когда он последний раз меня провожал домой, мы поднялись на лифте на мой этаж, двери лифта открылись, я вышла из лифта, а он и сказал, что любит меня. Ох, как мне это было не нужно! Я хотела, что б он был счастлив без меня.

И он обиделся на меня, один единственный раз, но навсегда, или просто надолго. Он не был ни в чем виноват, и потому начал на всех переменах целоваться с другой нашей одноклассницей, которая через пару дней после нашего расставания повесилась ему на шею. Я понимаю – она любила его с первого класса. Мы с ним стали потом друзьями. Вместе гуляли уроки, вместе вели беседы, но он продолжал встречаться с ней.

 В  тот день города я ему сказала, что он самый лучший парень, который был в моей жизни, а он, в ответ, через несколько недель взял да и женился на той однокласснице. А может он ее любил?

Он запросто мог разжечь костер, когда шел дождь… ради меня.

Его отец говорил моей матери, - они вместе сталкивались, когда мы вместе поступали в институт, - что его младший сын – очень хороший… в отличие от старшего. А моя мама мне сказала… что, если он – хороший, то что же тогда означает – плохой брат?

Вот такая моя мама. И за  это я ее когда-то ненавидела. Может и люблю я ее сейчас, потому только, что она изменилась вместе со мной. А раньше… она могла – когда мы досиделись с Вовой под подъездом до восьми часов вечера – выбежать из дверей подъезда и заорать, что б он убирался куда – подальше.

Не хочу думать об этом. Она ведь тоже многое плохое обо мне забыла.

Умный-то умный, но лучше бы он меня не трогал, не выбирал из всех одноклассниц… потому что потом мне было плохо без него.

Как-то на летних каникулах мы всей семьей уезжали из города. Перед отъездом, вечером мы с ним долго гуляли. Потом я попросила его, что б он меня поцеловал, а он сказал, что не умеет. Вот вам правда жизни! А не то, как показывают в кино, что все умели все и всегда.

Рано – рано утром, что б успеть до того, как мы уедем, он позвонил мне и сказал, что всю ночь сидел на рельсах и бросал  монетки. Он же сделал это из-за меня? Что б не обидеть. И это лучше поцелуя!

Я когда-то думала, что пройдет - пусть даже десять лет,- но мы все равно будем с ним вместе. Потому что он – моя судьба. Вот мы и встретились опять.

 

Когда три года назад я сходила с ума, мне очень тяжела была каждая минута. Невозможно было дожить до завтра. Но я и не хотела доживать. До завтра. Что изменилось? Почти ничего. Мне трудно, но я хочу дожить этот день и хочу завтра. Но мне о-очень тяжело!

 

 

Во мне постоянно борются «нет» и «да», добро и зло, что-то и еще что-то…

Читаю книжки про бизнесменов, которые добиваются огромного богатства и уважаю их за то, что они это делают и за то – как они это делают. И в то же время, глядя на них по телевизору, кричу – что бы их гнали взашей.

Я сама себя сводила с ума. Почему? А кто его знает. Может, что бы написать эту книгу. Что может быть интересней? Когда-нибудь, когда я уже забуду о том, что когда-то писала стихи и книжки, когда я буду жить в законном браке и нянчить детей… вдруг выйдет в мир это сочинение… или пересказ? Что я тогда почувствую? Стыд… счастье… беду и радость. И это моя жизнь.

Мама завтра приезжает в 7 часов утра. Папа в 6 должен уже выехать отсюда, а до того ему еще надо будет покормить всю гвардию из котов и собаки. У нас распределение обязанностей: рано утром ими занимается папа – ему все-равно вставать на работу, - а потом уже все делаю я. Завтра мама приезжает рано, поэтому мы с папой договорились, что он мне поставит в комнату будильник - кода будет уезжать. Я сделаю котлеты.

 

 

 

Категория: Алина Нечай | Добавил: АлинаНечай (20.01.2013) | Автор: Алина Нечай
Просмотров: 1441 | Комментарии: 5 | Теги: Алина Нечай, исповедь наркоманки, Дорога в ад | Рейтинг: 5.0/1
Всего комментариев: 5
4 Алина   [Материал]
всё нормально... на войне - как на войне))) голова и её содержимое - вот наша реальность... а всё остальное можно просмотреть под разным углом...

1 PussyRiot   [Материал]
Роман назвается "Дорога в Ад", но что-то непохоже на него. У ГГ такие замечательные родители. Это рай. Видела бы ГГ моих предков, поняла бы что такое Ад. А болезни... все болеют чем-нибудь постоянно. wink

2 АлинаНечай   [Материал]
ад - это не родители, ад - это состояние. есть болезни, в которых ты чувствуешь любовь Бога и близких... а есть - шизофрения. в которой присутствует дьявол... эта книга - это попытка идеализировать то, что происходит вокруг... детство, короче. хотя, и про родителей Вы толком ничего не знаете. когда писала - боялась, что папа будет читать и редактировать.

3 PussyRiot   [Материал]
Значит не совсем искренне писали? Все еще хуже? surprised

5 Sergey9966   [Материал]
Если бы я взялся записывать день за днём свой жизненный путь, то назвал бы эти дневниковые записи "Дорога в Ад и обратно". Потому что вижу прожитую мной жизнь как спуск всё ниже в огненные дебри страха, разочарования во всем и всех, в тупик безысходности и полного лузерства, за которым последовал как бы обратный подъём - к постепенному принятию себя и мира без оценки, без деления на чёрный мир и белый мир, таким, каким есть этот Божий Мир и я в нём.

Имя *:
Email *:
Код *:
                                                  Игорь Нерлин © 2024