20 сентября 2005 г.

Я тут недавно, как вчера, подумала сначала что я опять схожу с ума. А потом… но все по порядку.

Я перестала быть ребенком. В детстве меня окружала сказка, что папа у мамы – первый мужчина, а мама у папы – первая женщина. И я была абсолютно уверена, что папа – мой папа.

И мне было плохо, потому что я от этого считала себя каким-то выродком.

Но недавно папа проговорился, уча меня как себя вести с мужчинами, что все мужчины, с которыми была мама до него, ее бросили. Расписывались же мои родители уже когда мама была на пятом месяце беременности.

А ночью мне приснилось что-то такое, от чего я на маму посмотрела другими глазами. Она перестала быть для меня просто мамой – курицей и показалась мне просто женщиной.

Дальше. Я рассказывала про мою подружку, которая сама не знает от кого у нее дочка – может даже и не от мужа. А папа мне ответил, что это не  имеет значения, а значение имеет то – кто вырастил ребенка. Я тогда тоже подумала, что значит папа что-то знает, чего я не знаю. Потому что, если бы сказка была реальностью, если бы кто-то в этом мире мог сказать, что он праведный, то он бы начал рассказывать как поступают другие плохо!

Дальше. Когда я три года назад сошла с ума, я пришла к выводу, что мой папа – не мой пап, потому что родная кровь не поступила бы так со мной, как поступил он: увез от всех и вся туда, где я могла только сойти с ума. Я ему это кричала, а он воспринял это как должное, то есть не заплакал. Почему-то три года назад от всего понимания этого я сошла с ума.

Потом конечно я смеялась с этого инцендента… и вот теперь я решила, что меня надо опять лечить. Хотя у меня и нет той эйфории, что была три горда назад, но все – таки такие мысли!

Слава богу я пью солиан. Да, папа никогда не говорил мне, что «ты – моя дочь, и я тебя люблю», хотя Насте он это говорит, иногда. Он говорит, что она имеет те же мозги, что и он… а про меня он такого никогда не говорил. В детстве я считала, что это потому, что я этого не заслужила. Тут я вспомнила, как он плакал, когда узнал, что я – наркоманка. Неродной бы отец так не плакал.

 Сейчас я поняла вот что: может просто он и сам не знает – его я дочь, или не его. А самое интересное, что даже мама может этого не знать.

Когда здесь провели мобильную связь, папа сразу же купил себе и Насте мобильные телефоны. Тогда я думала, что он и мне не купил такого, потому что мне он не нужен, то есть звонить мне некуда, и мне никто не будет звонить. Да я тогда в такой апатии была, что мне было все безразлично, и я этого телефона даже не хотела. Теперь я сильно его захотела. Где бы я им пользовалась и зачем мне он – когда пойду в магазин и мне вдруг станет плохо, телефон нужен, что б я могла позвонить маме. Так что  дело в чем-то другом. Если бы дело было в том, что я хуже сестры, то и это бы означало, что папа мне не папа. Родной отец для старшей дочери пытался бы сделать больше, чем для младшей. Вон, Вова какой бы не был плохой, а ему на двадцать лет папа подарил «600 Мерседес», а младшему – «99». Как-то я проговорилась маме, что хочу телефон. Мама улыбнулась и переспросила: «Хочешь?». Я сказала «Нет!». Но мне тогда показалось, что она подумала, что на мой день рождения можно б было мне телефончик и купить.

А потом прошло время. Когда мы повезли маму на автобус, она уже отговаривала меня от желания потратить все деньги на телефон, который и функций-то своих выполнять не будет. Мы долго об этом разговаривали, мама сказала, что папа мне не простит, если я соберу 300 долларов и выкину их на телефон.  Значит папа уже успел это маме сказать. Я вспоминала, как мама улыбалась и спрашивала «Хочешь?» Зачем она спрашивала?

Вот таким вот брошенным – нет, потерянным в этой жизни ребенком может быть только ребенок без родного отца. Это бы могло объяснить все то, что со мной произошло. И то, что я не могу найти ответы на многие вопросы - у меня не было отца, и он меня не научил. Вдруг я стала мечтать, как нашелся бы мой отец, и нашлось бы понимание. Что бы он – это была я…

Глупости какие. Папа – самый нормальный из всех мужчин. Если бы у меня был другой папа – меня бы может и в живых уже не было.

Я маленькой часто искала в шкафах свое свидетельство о рождении, что б подтвердилось то, что я вообще приемная. Вся их жалость ко мне… а папа никогда даже не пытался меня понять: я с ним говорю – а он на своей волне. Я пытаюсь поймать эту волну, и если мне удается хоть чем-то вызвать у него интерес, то я прыгаю от счастья. Со мной он всегда спорит, а с Настей… я такого не помню.

Но хорошо, что никто в тайны рождения ребенка не посвящен, кроме мамы и папы. Меня любили бабушки и дедушки, считая меня своей, родной. И это вот таки и есть родство. Они не сомневались ни на минуту и любили. Лариса – папина сестра, - да кого она больше в жизни любила, чем меня?

Никто в этом мире… то есть все в этом мире такие, как я, и наша семья. Вот и все. Но не бесятся же другие так как я?

Надо выгрызать все зубами. Настя это умеет: выпрашивать, требовать… Вот и получилась у нее жизнь в Москве, дорогой телефон и все такое. Я бы тоже могла все выгрызать зубами, но дело даже не в гордости, а в том, что сколько бы я не просила, у папы находятся силы мне отказать. Если я начну настаивать, он начнет на меня орать. Я заслужила? Нет! Не заслужила, потому что я его дочь! И мне приходилось в жизни грызть только себя: все говорили, что у Насти ума не много, но она упорная и у нее все получается, а про меня говорили, что мне дается все легко и само собой. Да… так легко - что я с ума сошла. Конечно, благодаря упорству направленному в правильное русло, можно добиться многого. А мое упорство было направлено, что бы изгрызть себя. А что мне оставалось еще делать? Откуда я взялась такая? Я не грызла гранит науки, я грызла свою нервную систему. А зачем, спрашивается? Кому нужна эта наука?

Мама говорила – придет время и я все пойму.

Я хочу мудрости!

И это все естественно…

Послушайте, даже если я пойду в институт, что бы мне купили телефон – мне же он тогда будет нужен? – папа все равно спросит у меня: «А зачем он тебе нужен?» Я отвечу: «Что б разговаривать с друзьями». «С какими?» «С новыми. У меня появился новый парень, так телефон мне нужен, что бы говорить, когда захочешь, с ним». Папа мне и ответит: « Если ему это нужно, то пусть он тебе его и покупает». Я посмотрю на папу и спрошу: «Ты мой отец, или не мой?», а потом продолжу тему: «Если бы ты был мне отцом, ты бы ненавидел себя, а не меня за то, что произошло со мной. Ведь это ты меня родил и создал».

Так-то оно так, да только папа думает, что в том, что я такая - виновата мама, потому что у нее в роду был случай депрессивного психоза… и бабушка – алкоголичка…была.

Я представляю, как папа кричит на маму: «Это ты ее сделала такой!»

Я кричу на него намного громче: «Замолчи!! Ты не имеешь никакого права так говорить!»

Я не говорю ему, что он тоже имел отношение к моему рождению, потому что может это и не так. Но я говорю еще: «В тебе шизофрении не меньше, чем во мне.

И я продолжаю: «Во всем виновата жизнь. Я не говорю – бог, потому что на бога конечно можно спихнуть все, что бы то ни было. А жизнь – это все вокруг нас, это все вы и мы, и все те, которых мы знали. А если бы у мамы в роду все были здоровыми, что бы ты тогда сказал? Просто на некоторых жизни навалилось меньше, на некоторых больше».

Сенсация!!! Ехонуров не прошел на пост премьер – министра! Зачем он обнимался с Кучмой? Он этим сказал всем нам, что он на нас всех ложит.

Пять криминальных дел на Порошенко. Все, в чем обвиняла его Тимошенко, оказалось правдой. Более того, то – в чем обвиняли Юльку – оказалось виновата не она, а Порошенко.

Папа лежит на диване, а я сижу за компьютером:

-Если сегодня сделали с Ехонуровым, то завтра пошлют на… хрен и Ющенко.

-Да, - сказал папа, - Он зря с Юлькой связался. Она его кончит.

-Она мне нравится, что в такой ситуации она не базарит – а делает.

-Да, только иногда не туда…

-Да какая разница!

                                                         ****

Все это – мое подсознание. И зачем я туда полезла? Да не зачем – а просто сознание мое куда-то пропало, и у меня не оставалось выхода. А может я хотела вылечить свою боль. Что бы вылечить боль, надо знать ее причину. Вот я и искала… причину. А когда нашла – поняла, что мою боль ничего излечить не сможет. Еще не придумано средство, которое бы меняло человека в корне. Хотя нет, придумано: лоботомия. Так неужели же я такая плохая, что мне нужно это последнее средство? А может оно уже и не такое последнее, а просто я еще с ним не сталкивалась… я раньше и про шокотерапию думала, что это последнее средство, которое человеку делает очень больно. Теперь-то я знаю, что от шокотерапии ничего плохого не будет, хотя может не быть и ничего хорошего, то есть она может не помочь. Ой, не хочу об этом думать.

Я смеюсь со своих мыслей. Например о том, что папа – не мой папа. Все, что не делается, то делается к лучшему.

Но самое страшное, что я разучилась радоваться. Во всем виноват наркотик. То есть я сама. Но и наркотик. Я – в том, что посмела его попробовать, наркотик – в том, что такова его суть. Когда начался наркотик – тогда закончилась  радость. Потому что наркотик – это кайф. Никто не понимает значение этого слова, и это хорошо. Сейчас я скажу такое, после чего кто-то может быть пойдет и уколется, но я буду говорить. Наркотическое опьянение, кайф – это то, ради чего можно осознанно  отказаться от всех радостей жизни. И мы все – наркоманы отказались ради этого от всего.  Но теперь я скажу то, что поможет, может быть кому-то не уколоться: да, это кайф, но только первый раз!  Потом я лично пыталась найти повторение того, что почувствовала в первый раз, но не находила! И никто этого больше не найдет! Потом уже ты отказываешься от всего, но никогда не найдешь этот кайф. Вот такая вот загадка. Потом ты просто принадлежишь дьяволу, который тебя вряд ли отпустит. Это не болезнь, это конец. Это конец всему. Ты оказываешься от радости, дьявол забирает у тебя твою душу… и что же остается? Где этому лекарство? Может… в маминых молитвах?

В сериале «Клон» показывают «вылечившихся» людей от наркотика – но они не вылечившиеся! Они ведь сидят и плачут, они теребят свои руки, ноги, а разве это радость и разве они находят в этом интерес? Если находят – значит они наркоманы.

Есть заведения, в которых нет ни таблеток, ни врачей, есть только бог и молитвы. Туда наркоманы идут со страхом, но ломок там они так и не почувствуют. А что может быть интересней – чем то, что тебе помог бог? Не таблетки, не врачи, а бог?..

                                                   ****

 Вот интересно: на сайте одного канала идет опрос – кто предал майдан? Тимошенко, Ющенко, кто-то еще…  с большим отрывом от всех идет Ющенко.

Дальше. О нем говорят сами же политики, что он нарушил конституцию, потому что по конституции он должен был на роль премьер - министра выдвигать лицо из парламента – вице премьер - министра, а не лицо со стороны. Этим поступком Ющенко…

В общем все понятно. Мне только интересно, как, например на этот сайт смотрит сам Ющенко? Ему не становится плохо от того, что он видит?  Я думаю, что он больной человек, и его надо пожалеть и подлечить. А может его таким создал бог – и он просто страшный. Нельзя же всем делать лоботомию?

Только пусть Янукович не радуется. Я повторю еще раз: мы голосовали не за Ющенка – а против Януковича. Все.

Вот такой вот интересный поворот событий. Для Ющенка интересный. Мы все и так все это знали. Вот поставим президентом Тимошенко – и будем радоваться.

Уже ведутся речи о том – как произойдет импичмент.

В новостях:

-Благодаря неисправности лифта пострадал восьмимесячный ребенок. Мать девочки обращается в суд, что б добиться: кто же в этом виноват?

-Кто виноват? – спрашиваю у папы, - Кучма! И Янукович… которые, вместо того, что бы ремонтировать лифты, клали эти деньги себе в карман!

Только я вот не знаю чего добьется та бедная мать.

                                                                             21 сентября 2005 г.

Тимошенко предложила Ющенко руку помощи – предложила примириться. В интервью сказала, что она бы могла подождать до выборов, но она видит, как люди расстроены, что они от нее чего-то ждут и не хотят возвращения к Кучмизму… если Ющенко согласится снова дать ей пост премьер-министра, она все забудет. Она не может просто так сидеть и ждать – надо что-то делать.

Журналисты и те кричат: «Ю – ля! Ю – ля!»

Я лично не думаю, что Ющенко согласится, и папа того же мнения. Если Ющенко повел себя как царь, то он и дальше будет себя так вести.

Но дело в том, - говорит папа, - что он же останется ни с чем, как и Кучма.

-Как? – спрашиваю я. – А 9 000 000 000 долларов у Кучмы – это разве ничего?

-Юлька все заберет!

Было бы интересно, если бы так оно и было.

Все ждали, что Тимошенко объявит войну Ющенко… что будет дальше, узнаем в ближайшие дни.

Вот какая ситуация в стране: не Тимошенко просит, что бы президент ей помог, а президент должен просить, что бы Юлька ему помогла!

                                                                   ****

Журналист спрашивает у политика:

-Как может примириться трепетная лань с конем?

В смысле, он имел в виду Тимошенко и Ющенко.

А я говорю:

-Живут же в человеке вместе добро и зло? Даже мужем Афродиты был бог войны – Арес.

Это я так помню, а все может быть и не так было…

Хотя… кто-то писал, что борьба хорошего с плохим в человеке – это уже и есть победа добра.