12 октября 2005 г.

В  моей жизни все изменилось – и не изменилось ничего. Все ценности вроде бы остались те же самые, но я на них смотрю под другим углом. Например, раньше я верила в то, что миром правит любовь – а теперь я стала циником.  Но любовь для меня так и осталась ценностью. Да, я считаю, что не всегда она является причиной свадеб – а наоборот, по-моему любовь – это только страдания, (хотя это не значит, что любовь вообще это плохо). Но и теперь, как и раньше, любовь для меня – это что-то, что бывает иногда и очень классно. Да, не всегда, но она как и была, так и есть для меня основной ценностью.

Доллар опять пошел в гору.

Папа объясняет:

-Все можно говорить на счет Ющенка и Тимошенко, но при Юльке гривна стала дороже – а при Ющенко опять удешевилась. Государство является стабильным – когда стабильна его валюта. Ну что тут еще можно говорить?

                                                                              15 октября 2005 г.

Вечер. Смотрю «Дом 2», где сегодня патриархат: парни представляют себя богами, выбирают лучших рабынь, а те должны как-то признаться богам в любви – что бы победить в конкурсе «Лучшая рабыня». Три девушки соревнуются между собой… и так хорошо это у них получается – просто каждая признается в любви.

Я сижу и думаю – а как это смогла бы сделать я? Долго думаю. Потому что никак не могу придумать. Но что я – хуже их? Просто надо вспомнить кого я люблю по настоящему – и признаться в любви именно ему. Кого я люблю… и я вспомнила. Я начала признаваться в любви Вове, с которым познакомилась в Ереване:

-Я люблю тебя. Люблю тебя, когда ты рядом со мной, и когда тебя рядом нет; люблю тебя – когда ты говоришь со мной, и когда ты молчишь; сколько бы ты не испытывал меня, я буду любить тебя. Я иногда забываю – кто ты такой, и хочу с тобой сразиться, что б доказать тебе, что я достойна тебя; но нет – я не такая, как ты… мне до тебя далеко… (я  часто вздыхаю, что б перевести дух), но все – равно я просто люблю тебя…

Тут бог отбрасывает свой трезубец, падает передо мной на колени, и говорит:

-Я больше не хочу быть богом! Я хочу, что б ты была со мной…

Я хватаюсь за сердце, потому что смертный человек не может выдержать – когда до него снисходят боги; из последних сил прошу его, что б он взял меня на руки:

-Возьми меня на руки, - шепчу я.

Он подскакивает… и подхватывает меня на руки, а потом становится на одно колено на землю и аккуратно держит  меня:

-Что с тобой?! Не умирай!

А рядом я вижу человека, которого на самом деле люблю. Вова стоит и смотрит на меня – не знаю я - что он ко мне чувствует? Я честно не догадываюсь. Ему все говорят:

-Да подойди ты к ней!!

И он подходит, приседает на землю и говорит:

-Я люблю тебя, - почти сквозь зубы. Хотя как я это могу видеть с закрытыми глазами?

Мне кажется, что он просто это говорит, что бы я перестала умирать, и тогда я открываю глаза:

-Да пошел ты к черту, - говорю. При этом у меня из глаз покатились слезы. Подымаюсь аккуратно и иду прочь.

Я отхожу недалеко, сажусь на скамейку, и тихо сама себе улыбаюсь…

Вот так я представляю себе шоу «Дом 2».

                                                                     16 октября 2005 г.

Я никогда не думала о нем, - я всегда думала только о себе. Мне не было жалко его – мне было жаль себя. А может так и надо – потому что он меня бросил? Я вспоминаю как я спрашивала у него «Что у нас с тобой?» - а он отвечал «Сколько тебе лет?» «17» «Оно и видно», или как его брат говорил Полине, когда она у него спрашивала «А Вове нравится Кристина?» - «Очень». И тогда начинаю думать… а думать иногда вредно! Что сказано, то сказано, и сказано просто так. Все.

Дело в другом. Я вспомнила, как мы с папой подъехали однажды к моему институту, когда я уже завязала с наркотиками, – я посмотрела на молодежь, что сидела возле института, и сказала:

-У них такой вид, как – будто их кто-то заставляет жить!

И я была права. Сегодня я думаю, что нас действительно заставляют жить. Ведь в жизни нет никакой радости, жизнь – это испытание, которое надо пройти достойно. Надо знать, что любое отклонение от заповедей господних – это плохо. А может я просто чувствую свою расплату за грехи. И так каждый. Но где это счастье? На небе? Почему бог не убивает дьявола?

Я бы так хотела, что бы у меня не было времени думать, и что бы я как-то жила, чувствовала, крутилась – а не выживала…

                                                                             18 октября 2005 г.

Раньше, когда я слышала, что человек должен хотеть сам вылечиться от наркотиков, я не понимала – как это наркоман может хотеть вылечиться? Правда я никогда не хотела быть наркоманкой, я хотела просто попробовать… и вот что из этого получилось. Но я не об этом. Теперь я поняла в чем моя ошибка,  в чем было мое непонимание: я тогда не хотела быть как все. Я хотела быть не такой, как они, как те – кто мне не нравятся. А не нравились мне все. Потом, когда мне перестали нравиться и наркоманы, и когда я попробовала стать другой, у меня просто не получалось быть другой. Теперь я чувствую, что у меня получается, я чувствую, что я выросла, я чувствую… и этим все сказано.

Когда я кололась, я не хотела быть человеком, - я хотела только ширки. Если бы я сейчас кололась, - если бы дожила до сегодняшнего дня, - то наверно я бы пришла к выводу, что я хочу быть человеком. Но в том-то и вся проблема, что я бы не дожила! Все наркоманы начинают еще детьми, и что б прийти к тем выводам, что и я пришла, им не хватает просто времени, они умирают раньше. Так вот поэтому я даю совет всем родителям больных детей – не опускайте рук и не оставляйте все на самотек! Этот самотек приведет только к одному – к смерти! Помогите детям, как это сделали мои родители, - и ваши дети потом просто не смогут вас ненавидеть! Разве этого мало в вознаграждение? Вот смотрите, во всех семьях скандалы, когда дети вырастают, - а в ваших не будет скандалов, потому что… просто потому что ваши дети не смогут вас ненавидеть после того, как вы их вылечите от наркотиков, от СПИДа и от шизофрении. А это да, - ведь лечить надо будет не только наркотики, и не надейтесь. Все мы, - причем не только наркоманы, - больны шизофренией. А наркоманы так еще и все больны СПИДом. Хотя так говорить не правильно. Правильней сказать – ВИЧ. Потому что ВИЧ – это вирус, который поражает иммунную систему, и в этом случае падает иммунитет. А СПИД – это уже болезни, которыми заболел человек в результате падения иммунитета. Причем ВИЧ может длиться и всю жизнь, если вести правильный образ жизни и поддерживать иммунитет спортом, например. Только не лекарствами, потому что тогда организм вообще перестает вырабатывать собственный иммунитет, а ждет только когда вы ему вольете дозу этого иммунитета снаружи.

У меня есть пушистый котенок, я худая, я красивая, я нашла в себе силы и лечу все зубы, что еще надо? Раньше я считала эти деньги, что отдаю за лечение зубов, а потом услышала как папа говорил по телефону дедушке – что Кристина опять лечится. И тогда я перестала считать эти деньги! Потому что действительно я просто опять лечусь! Как от гепатита и всего остального; и как папа тогда на мое лечение всегда находил деньги, так он это сделает и сейчас. Потому что нельзя больше так, нельзя что б он ничего не делал. Пусть возьмет себя в руки… потому что это ведь еще не конец моим лечениям, это только середина, будет наверно еще и лечение от СПИДа… или просто от ВИЧ, за которое надо будет платить денег побольше, чем за лечение зубов. И я больше не буду так усиленно об этом думать.

                                                                     19 октября 2005 г.

Я поняла значение слов из песни: «Я его слепила из того, что было. А потом что было – то и полюбила». У меня было много котов… котят… и я думала, что я их люблю. Я даже страдала, когда с ними что-нибудь случалось. Но, когда я вырастила и выкормила Кльопу, я поняла, что раньше я не любила. Я люблю теперь, по – настоящему, а тогда мне котята просто нравились. Меня радует то – что я когда-нибудь полюблю еще по – настоящему и мужчину, потому что раньше я никого не любила. Сегодня в этом моя теория жизни.

Я только что задумалась: а когда-то у меня была не теория жизни – а практика… я по школьным наукам знаю, что теория – это не совсем практика. Так что нужно смотреть назад? Вот что мне делать?

Сначала было слово… может теперь, когда я написала слова «я когда-нибудь полюблю…», они воплотятся в жизнь? Будем надеяться.

Вот я только что насмеялась! С работы приехал папа, попросил, что б я ему дала водки; мама стоит рядом моет банки для консервации, - 15 минут назад разгрохала две банки, и стекло полетело в дырку между стенкой и тумбочкой. Так вот, такой разговор.

Папа выпивает, закусывает помидором – пока мама подогревает утку с гречкой.

-Газ горит еле – еле, - говорит мама.

-Ну а я тут при чем? – смеется папа и поворачивается ко мне.

-Трубы забились, - говорит мама.

-Она ж инженер, блин! – и поворачивается к маме, - чем забились? Газом?

Я знаю, что если я не засмеюсь, то может начаться и скандал. Но я теперь умная и знаю, что не надо это воспринимать так серьезно. Мне главное самой не расстраиваться, тогда и они не будут. И я смеюсь вполне искренне...

Папа выпивает вторую. Мама говорит:

-Ты не жди, оно еще долго будет греться.

И думает – потому что папа не прочистил трубы.

-А я и не жду, - веселиться он, - уже вторую наливаю.

-Ты что?!

-Кристи, подай сольки, - я встаю и достаю из тумбочки соль, - буду хоть помидором закусывать.

А я говорю:

-Пока есть время – иди трубы чисть!

Все смеются. Папа рассказывает, как он недавно чинил воду у брата, как на того налетела жена:

-«Трубы забились – а тебе ничего не надо!» Он ей отвечает: «Колонка работает, - что тебе еще надо!»

-Вот – вот, а у нас даже покупаться нельзя, напора воды нет, колонку включить не могу! - говорит мама.

Мне стало вообще смешно.

Папа округлил глаза, - но не разозлился. Пока.

Папа молчит – так мама дальше издевается:

-Вон, банки только что полетели за тумбочку!

-И в этом папа виноват?! – это спрашиваю я.

-Ну а кто  ж?! Что это за дырка там, между тумбочкой и стеной?!

Не знаю, права я, или нет, но мне просто надоели скандалы, я больше не могу так жить – когда они постоянно ссорятся. А если подумать, то мама ведь права…

                                                                                 21 октября 2005 г.

Я вчера ночью думала, что мне надоело меняться. Так хочется стабильности и уверенности, но где их взять? Сейчас вся молодежь такая, потому что в отличие от родителей, мы не имеем – как они имели – уверенности в завтрашнем дне. Но что поделать? С одной стороны это даже интересно, и зачем рубить сук на котором сидишь? Будем выживать. Как-то. Хотя уже надоело – сегодня одно, завтра другое… одни перемены. Ветер перемен…

Почему наша жизнь стала такой дорогой? Потому что раньше мы ее не умели ценить. Бог правильно сделал – что так поднял цены. Мне иногда хочется научить и маму жить, потому что она каждый день выкидывает много белого хлеба на мусорку – потому что наш собака его не доел. Мне хочется сказать ей:

-Мама, пока ты не научишься ценить кусок этого хлеба – ты не сможешь жить. Вон, когда я кололась и жила у Валика, то знала, что белый хлеб – это роскошь. Про булки там и речи не было. И это было вкусно. Как только покупался кирпичик белого хлеба – он тут же съедался. И это не значит, что там вообще плохо ели. На этот хлеб намазывалось масло, но сам факт, что это был белый хлеб… и они это ценили. Как бы я могла Валиковой маме сказать, что у нас этот хлеб выкидывается?

Мама бы мне на это ответила:

-А я не хочу так жить, как живут они.

И я бы ее поняла, потому что и я так не хотела жить. Но:

-Пока, ты, мам, не научишься жить так – как они, ты не сможешь жить так, как хочешь. Пока ты не сможешь любить хлеб – ты не сможешь любить кожаное пальто.

Я хотела назвать книжку «найти себя», но я сегодня вспомнила себя. И мне это не понравилось. Я не хочу быть такой. Я не хочу быть вампиром, не хочу быть оборотнем, - днем быть хорошей, а вечером пить из родных кровь. Мне надо забыть себя… я пытаюсь забыть себя. Я просто к вечеру устаю…

                                                                            22 октября 2005 г.

Я пыталась жить, но мне это надоело. Пытаться. Теперь я буду лежать и унывать, потому что я больше так не могу. Я знаю, что уныние – это грех и я каюсь. Но. Если бы в человеке не было этих грехов – о них бы нигде и не говорилось, а так… я осознаю свой грех, я попрошу прощения за него, но больше бороться с унынием не буду. Пусть бог сделает так, что б у меня была своя жизнь и тогда я перестану унывать. Я сама не могу найти эту жизнь… где?!.

Никогда не найдут лекарство от СПИДа. Знаете почему? Потому что, если человечество переживет СПИД, ему же ничего не будет страшно. А так нельзя. Нужно, что б человек чего-то боялся. Вы можете сказать, что если не будет СПИДа – будут другие, более страшные болезни. Для меня когда-то и СПИД был самой страшной болезнью. Ведь согласитесь со мной, раньше никто так не боялся смерти, как боялся СПИДа. Так будет и с более страшной болезнью, ее будут бояться больше смерти, - но те, кто пережил СПИД, скажут «Я пережил СПИД, так переживу и другое. А если не переживу… так точно так же могло случиться и с моим СПИДом. Чего мне теперь бояться? Чего терять? Когда надежда уже давно потеряна».

Говорят, что надо надеяться, но дело в том – что пока ты надеешься, пока ты и не живешь. Это поймет только тот, кто сумел выйти живым из объятий смерти. Начинаешь жить только тогда, когда уже все, когда ты смирился со смертью. И это не философия – это жизнь.

А вот душа у меня волчья. Я как животное. Я так же глубоко чувствую. И сколько меня не корми дома, я все – равно сморю в лес. Мои мысли только и о том – как бы побыстрее сбежать.

Возможности у меня неограниченные. Что захочу – то и сделаю. Только проблема в том, что я ничего не хочу. А это уже психология. Значит будем заканчивать.

                                                                               23 октября 2005 г.

Сегодня я поняла, что все о чем я думаю – это просто фантазия. И сегодня – раз и все, я перестала фантазировать. Что это было? Детство? Молодость? Очень интересно. Надо, оказывается, любить то – что есть, что бог послал. Потому что – я по себе знаю – когда мечтаешь и не получаешь желаемого, то сходишь с ума. Интересно, как оно дальше будет? А может то, о чем я написала только что, это тоже моя фантазия? Когда этому придет конец?!

Ведь взять глухое село, где никто не пытается стать богаче и лучше – а любят то, что есть. Ведь я же не хочу такого? Что мне делать?

Писать книгу. Пока. А потом посмотрим. Может быть… может быть когда-то этому придет конец.

                                                                                    26 октября 2005 г.

Не о чем писать. Кроме того – что недавно продали с аукциона Криворожсталь за 5 миллиардов долларов. Это в шесть раз дороже, чем было продано раньше.

Сейчас вечер, и поэтому у меня плохое настроение и такое чувство – что мне все надоело. Но придет завтрашнее утро, и мне опять захочется жить, и будет все хорошо. Будем ждать завтра…

Да, произошла в Украине революция… ведь раньше все только и хотели – что погубить что-то. Например, в Америке после смерти человека все, что он оставил, просто грабилось, - не смотря ни на какие завещания. Продавалось с молотка за бесцень. Так было и у нас, как мы видим на примере прошлой продажи Криворожстали. Надеюсь, что теперь все изменится…

                                              КОНЕЦ.