- Ты знаешь, Саш, мне вот сейчас смотреть "Чикатило" не страшно, а года два ещё назад я бы не смогла его смотреть. Да, мне, конечно, жалко тех детей, которых он убил... Но то, как он их мучил, меня больше не страшит. Я за свою жизнь пережила столько боли, что, если сейчас бы в меня воткнули нож, я бы просто перетерпела. А потом умерла, или не умерла, а жила бы дальше.. раньше я очень боялась боли, но жизнь так приучила меня терпеть... И я знаю теперь, что всё проходит. 

- А я бы сейчас, как заправский психолог, легко бы Чикатило вычислил и поймал.

- А я вот что поняла! Если мужчина злится на меня и ненавидит, значит он хочет меня! А я, наивная, расстраивалась раньше... Плакала, переживала...

- Я, что, ненавижу и злюсь сейчас на тебя?

- А ты, что, меня хочешь сейчас??

Мы долго смеялись.

- Спалился! Спалился!

Спасибо Саше, он не трогает меня и не насилует. Я не могу заниматься сексом. Видно, психологическая травма из детства. Сексом я могу заниматься только под наркотиком. Даже, не спасает алкоголь. А у Саши, спасибо времени, в котором мы живём, есть и так полно порнухи. Он меня не трогает... 

Я не хочу детей. Не потяну. Да и кого я могу родить? Аутистка...

Как-то мама пришла ко мне в больницу. Уговорила съесть котлетки, а сама призналась:

- Дочь, я на днях смотрела передачу.. про аутистов. Они хоть и всё в себе, но пишут стихи.. каких и нормальный-то не сможет.. они так общаются с миром.

Я не знаю, зачем она мне тогда рассказала про аутистов. Может, потому что и я такая? Сейчас я уже ничему не удивляюсь. Тем более после того, как мама мне призналась, что я с детства была лунатиком и бродила по ночам. Сейчас тысячу раз встаю за ночь и хожу по квартире. На кухню. Ищу, чего бы пожевать? Могу отрезать себе кусок тапочка.. могу кусочек мыла.. могу разбавить водой Сашину туалетную воду и попытаться выпить. Потом просыпаюсь и не могу понять: а что я делаю? Могу начать готовить что-то для мужа на плите. Хоть он и не просил. Вот такой я лунатик. А, как говорится, от лунатика до аутистов недалеко!

Мне сказали, что ничего не поняли из моего первого отрывка. Немного добавлю:

- Что значит - я боялась, что отец ляжет на меня? Я боялась, что он хочет меня сексуально. И может просто перепутать меня с мамой. Она же и рассказала мне, что он мылся со мной в одной ванной, пока мне не исполнилось два года, и я осознанно его спросила, указав между ног: "А что это у тебя?" 

Конечно, может это и мои больные выдумки, но мне просто невыносимо было жить с тем, кого я боялась. Боялась, что он высокий и худой прижмется ко мне своим телом.. мерзко. Я сама не помню и не знаю, откуда это взялось? Но теперь я точно знаю, что так в семьях бывает. И не только где-то далеко в Америке. Когда я призналась в своих страхах мужу, он ответил:

- Легко могу поверить, что ты боялась ненапрасно. 

Ну и ладно, ну и пусть. Главное, что у меня закончился переходной возраст! Я не могла понять: что значит - сорок лет? Мне вроде ещё четырнадцать... Никакой разницы! Ну не четырнадцать - так семнадцать... Какая разница? Я всё та же. И тут я поняла, нет, я не та же. В четырнадцать лет меня ещё не было. Ребенок. А сейчас я взрослая. Мне сорок лет, и мне это нравится! Я не хочу быть маленькой девочкой.. прикольно. Не верилось уже, что я выйду из этого состояния кризиса среднего возраста. Чего мне ещё ждать? Все изменения будут происходить внутри меня, а не с миром вокруг. Жизнь - такая интересная штука. Расслабляемся и получаем удовольствие.