─ Раскольников, вы зачем переспали с мёртвой старухой?

─ Да вы, дядя, в мотивах ни бум-бум… ─ ответил Раскольников, ─ Это я так воспитываю в себе коммунистическую терпимость к капиталистическому отродью.

Но самовоспитание Раскольникова так и осталось лишь добрым намерением. Зато теперь к нему строятся шеренги на Красной Площади…

***

─ Раскольников, вы почему изнасиловали сразу трёх старух? ─ спросил следователь.

─ Но это же лучше, чем у Достоевского, ─ ответил Раскольников. ─ Мы пойдем другим путем!

Вскоре половина человечества назовет его самым человечным человеком.

***

─ Я не Раскольников, я князь Мышкин, ─ сказал следователю Раскольников.

─ А я знаю, старуха торговала сыром, ─ ответил следователь… Раскольникову ответ следователя не понравился и он раскулачил полРоссии, чтобы сыра хватило на всех. Потом пионеры теряли девственность при одном лишь взгляде на его фотографию, которая висела во всех школах.

***

─ Раскольников, вы убивец??! ─ с надеждой спросил Чичиков.

─ Мне ваши поганые капиталистические души не нужны! ─ воскликнул его разум возмущенный и даже лысина побагровела, как будто на ней раздавили клопа. ─ Фас! ─ крикнул он своим душам рабочих и крестьян.

А потом убогие материалисты это мистическое противостояние обозвали классовой борьбой.

***

─ Раскольников, вы зачем в извращенной форме изнасиловали Анку? ─ спросил следователь.

─ Какую Анку? Вы что, друг Чапаева? ─ спросил Раскольников

─ Анку Каренину, ─ сдвинув брови уточнил следователь.

─ Вы романы перепутали, я старуху прибил, ─ ответил Раскольников.

─ Надежду Константиновну, что ли? ─ уточнил Парфирий.

─ А брачные узы мы тоже порвём во имя счастья миллионов!

***

─ Раскольников, вы почему убили старуху? ─ спросил следователь.

─ Я Чапаев, это Петька ее откоммуниздил, блин, ─ ответил Раскольников, стушевываясь в суггестивной конспирации и пошел писать в замаскированный под сортир шалаш знаменитые апрельские тезисы.

***

─ Раскольников, вы зачем собаками затравили ребеночка на глазах у матери? ─ спросил следователь.

─ Я не Раскольников, я профессор Преображенский, я не затравил, а наоборот, я сделал из него чудную собачку! Скажи “гав”! ─ скомандовал он под стол.

«Толстой, это хлюпик, питающийся рисовыми котлетками, а с другой стороны он и зеркало русской революции» ─ прокортавило из под стола.

***

─ Раскольников, с какого бодуна вы отчикотиздили старуху? ─ спросил следователь.

─ Я не Чикатило, я Мересьев, старуха со мной залетела, ─ невозмутимо ответил Раскольников.

─ Вы не боитесь, что у вас будет сифилис мозга, ─ сделал лирическое отступление следователь.

─ Мне это не грозит. Сифилис к сифилису не пристаёт, ─ также лирично ответил ему наш самый человечный человек.

***

─ Раскольников, вы же могли жениться на старухе, тем более у нее был такой чудный востренький носик! ─ участливо воскликнул следователь.

─ А я и женился, ─ сказал Раскольников, ─ только у нее был не востренький носик, а картошкой.

***

─ Раскольников, вы зачем ущипнули старуху за жопу? ─ сдвинув брови спросил Порфирий.

─ У меня с этим были связаны большие планы: учиться, учится и учиться делать массаж, ─ ответил Раскольников и невинно пошевелил ушами.

─ Мелко плаваете, ─ скептично заметил Парфирий….

Вот тогда-то и родилась великая идея всех старух к делу мирового пролетариата приобщить.

***

─ Я её, так сказать… ─ с многозначительной хитрецой сказал Раскольников…

─ Вы её убили или “так сказать”? ─ со скрытой завистью переспросил следователь.

─ Я её так сказать… ─ уже слегка смущенно повторил Раскльников.

─ Вы ее убили или “так сказать”? ─ уже не скрывая своей зависти настойчиво повторил следователь.

─ Да я собственно ничего и не делал, ─ умиротворенно улыбаясь ответил Раскольников, ─ она сама заигралась в мой коммунизм до смерти…

***

─ Как долго вы топором кромсали старуху?

─ No, no, старуху закромсали лебедь, рак и щука, и все по разным мотивам.

─ А вы тогда тут причём?

─ А это они по моему сценарию: я баснописец Крылов!

─ Врёшь, это я, блин, Крылов, а ты мой ягнёночек. Хи… хи! И ням… ням!

─ Но если ты с меня сдерешь мой невинный овечий комуфляж, тебе конец, потому что под ним я страшный лысый сифилитик!

Диалектика жизни, так сказать, бе…

***

• Раскольников, Вы невыносимы! - воскликнул следователь.

• Да вы никак ясновидящий, - удивился Раскольников , - ведь об этом человечество узнает только тогда, когда меня внесут в мавзолей на Красной площади.

***

• Вы убили старуху? - спросил следователь.

• Это была лишь проба сил, настоящая Революция еще впереди, - ответил лысый маньяк...

***

У старухи-процентщицы был длинный шершавый и лысый хвост. И Раскольников его просто из сострадания отрубил, чтобы как-то поправить дело, и никак не ожидал, что старуха от этого сдохнет. Жизнь – это драма, замешанная на непредсказуемости. А беременную Лизавету Раскольников вообще не трогал. Её прогрыз изнутри ребенок – мутант, которого потом идиоты назвали самым человечным человеком.

(с) Юрий Тубольцев