Хрустальный мир комнаты… просторной и светлой, способной вмещать в себя Музыку. Она отражалась в каждом предмете.
Каждый предмет вибрировал, вбирая в себя гармонию и настроение. Тонкие, прозрачные шторки покачивались в стороны. Хрустальная люстра переливалась сотнями граней. И в каждой грани звенел Твой голос. Чистый и высокий.
На полу стоял фарфоровый чайный сервиз. Тонкий и хрупкий. Всего 8 чашечек с чаем. Ароматным. Чистым. Твои глаза отражались в восьми дрожащих озерцах. Прозрачные, как вода. На подоконнике в тяжелой хрустальной вазе стоял небольшой букетик колокольчиков. Всего восемь. Колокольчики цвета неба. Они нежно звенели. В вазе, словно в хрустальной душе, отражалась Твоя трепетная сущность: изящность, женственность, лиричность. Дверь балкона, всегда открытая настежь, покачивалась с определённой периодичностью, в такт мелодии. Ветер свободно влетал невидимой струёй воздуха, как невидимой музыкой, в завороженный мир хрустальной комнаты. И пространство вбирало в себя эту воздушную музыку. Хрусталики ловили нотки и звучали. Комната творила музыку.
Ты сидела в углу, поджав коленки к груди, обнажённая и бледная, с растрёпанными волосами. Твои глаза были отрешёнными. Ты неслышно плакала. В каждой слезинке отражалось небо. И в глазах тоже. Твоя слеза падала на пол странным звучаньем. Несуществующим. Да, это была та самая несуществующая нота. Восьмая. И Ты была восьмой. Восьмой нотой. Поэтому и плакала. Комната играла. Ты тоже играла, но бесконечно страдала, ибо сама не верила в своё существование. Тебя просто всегда учили, что есть только 7 нот. А 8-ой не может быть, ибо так устроен музыкальный мир. А Ты всегда чувствовала, что есть восьмая. Ты чувствовала себя носителем 8-ой ноты. Абсурдной, иллюзорной и бесконечной…
Комната играла… Ты звучала… И Музыка не кончалась. Но вдруг она закончилась. Точнее, оборвалась. Остановилась. Замерла в движении и осталась незавершённой. Она застыла в незаконченности. Оборвалась на Тебе, на восьмой ноте. Ты так и не смогла поверить в своё существование. Тебя больше не было в углу. Ты просто пропала, словно испарилась. Лишь на стене застыли капельки Твоих слёз…
Лёгкие шторки стали тяжелыми, повисли и поблёкли. Хрустальная люстра стала пыльной. Ее грани больше не сверкали и не звучали. Чашечки и блюдца были опрокинуты, а чай, безнадёжно вылившийся на пол, постепенно высыхал, оставляя грубые разводы. Колокольчики в вазе опустили головки и вскоре засохли. Вода в вазе помутнела и испарилась. Комната больше не звучала. Ты умерла… и комната тоже умерла. Умерла с Твоим последнем вздохом. Вздохом восьмой ноты, символизирующей бесконечность… Вмещающей в себя всю гамму и являющую продолжение… Бесконечность и круговорот. Восьмая нота дарила жизнь всей музыке. Она присутствовала везде. Она вела весь музыкальный строй. Она была настроением музыки. Ненавязчивой, промелькнувшей и растворённой в ней. И потому казалась незаметной и заметной одновременно. Была не точным звуком, но была самим звучанием. Тонко вплетаясь, она как бы терялась в полифонии. И забывалась. Становилась невидимкой. Но только с ней хрустальная музыка хрустальной комнаты могла звучать. Только с Тобой. Только восьмая нота, только восьмое измерение могло сделать её непрерывной и бесконечной. Но ты ошиблась. Ты не поняла своей значимости, посчитав себя лишней. Лишним звуком. И не поверив в себя, ты умерла. Умерла и музыка. Но Ты восьмая, а значит – Ты бесконечна. Ты зазвучишь там… А здесь, в этой хрустальной комнате, больше никогда не заиграет музыка.
P.S. Пожалуйста, верьте в себя, в свое существование, в свой уникальный звук...В свою восьмую ноту.
Проза. А читается как стихи, воспринимается так же - размеренно, нараспев. Ну как же возможно ощущать себя ненужной? Пришла в этот мир, так борись, докажи, что всем нужна
Сильно, проникновенно написано. Хотя и понимаешь, что это фантастика, но какая красивая и правдоподобная. Знаю, что вера в себя творит чудеса и подумалось, а что если поверить в существование восьмой ноты? Сильно поверить, вдруг найдется?
Можно перенести произведение в социальную сферу, где вокруг всё стандартно и абсолютное большинство - норма, но жизнь и краски этого мира всегда несут те, кто за эти рамки выходит.
Как у вас получилось так описать комнату, что я тожепочувствовала эту музыку, ощутила звенящую легкость в теле, мир засветился бликами хрусталя. И так же вы смогли оборвать эту прекрасную картину и показать потухший мир без надежды. Первый вариант дарит крылья, а второй дарит внутреннюю уверенность, что все возможно изменить, главное желать этого.
Трогательная история, хотя и очень грустная, но со своим смыслом и подтекстом. Правда, нужно верить в себя несмотря ни на что, даже противореча всем принятым законам, как существование восьмой ноты.
У меня тоже были времена, когда мне казалось, что меня нет, просто не существует. Скорей всего это всё от одиночества... Надо найти человека. который бы тебя (меня) понимал, и тогда всё будет хорошо))
Алина, человек рядом это хорошо и здорово ...но еще лучше, когда есть опора внутри себя. Вера в себя. В свою уникальность, нужность этому миру. Человек близкий может помочь этому, поспособствовать, согласна , но ведь мы и рождаемся и умираем в одиночку...и поэтому необходимо иметь некий стержень и в себе самом, чтобы внешнее и внешние не могли это просто так разрушить.
0
: 
